DOES ANYONE CARE??

Hay cosas que es mejor guardar... porque no es correcto que todo el mundo se entere.
Pero saben? a veces me canso de hacer lo correcto, de seguir convencionalidades, y me pregunto: para qué? a quien le importa?
Lo que sé es que yo no quiero ser de esas mujeres que callan, de esas que ven su vida pasar y se resignan, "porque es lo que les tocó vivir", o sea no , yo no quiero eso para mi, y voy a luchar pa que no sea así, no voy a tolerar gritos ni mucho menos insultos.
Yo creo que el respeto se gana, y el cariño se cultiva, yo no voy a querer a alguien solo porque "tiene que ser así" y menos si él a mi no me quiere sólo porque soy mujer y por eso cree que soy debil... y encima despues de todo se victimiza...
Yo defiendo mis derechos y mis espacios... pero despues de toda la discusion, igual me afecta que no se reconozcan todos mis logros y mis esfuerzos, que no se valore lo que hago, y los gestos que tengo... yo cuando me preocupo por alguien no lo hago esperando retribución, pero duele cuando se ignora todo lo que se ha hecho...
Yo no sé si lo que más le molesta de mi es que no soy sumisa como las mujeres a las que estaba acostumbrado, o simplemente que sea mujer... De todas formas es algo que no puedo cambiar y aunque pudiera no lo haria...
Basta de autorrevelación, sólo espero que la gente entienda esa frase tan manoseada ultimamente: El machismo mata... y a mi me daña.

Como una adicción

Como una adicción no podría ser de otra manera,
como la sangre que brota intensa y se hace eterna,
así me aferro así m obsesiono…
Miradas traviesas merodean y nadie se entera:
esculcan en ti y te hacen vulnerable,
y desde ahí no te abandono.


Como una adicción, de esas que extasían,
es una suplica en silencio que te sigue,
así me entrego a los malos pensamientos.
Pasos sigilosos de noche te espían,
tras de ti, misterio, junto a ti placer…
No hablo de sentimientos…


Como una adicción, no podía ser de otra manera:
esto que me llena y me gobierna,
que me provoca y me obsesiona…
Caricias te embriagan aunque ella no quiera…
te recorren sin vergüenza te desnudan.
Adicción… y la lógica me abandona…

No se daña a quien se quiere.

Hoy sábado increiblemente me tuve que levantar temprano. Caminaba por el centro de mi ciudad un tanto dormida todavía, cuando de pronto escuche a una señora gritando: No más femicidios!! firme la carta para las autoridades...

Por lo general no me detengo ante cosas así, y menos en las condiciones en que iba un sabado por la mañana, pero la verdad este es un tema que me sencibiliza bastante, no piensen que porque lo haya vivido en mi familia, afortunadamente no.

No obstante, pienso que nadie puede quedar ajeno a esta problemática. De verdad aunque estudie psicología hay cosas que no logro entender. La violencia es algo que no tolero, pero la violencia intrafamiliar es algo que de verdad me molesta, porque se supone que a esas personas que golpea son las que ama, son su familia. Por otra parte no creo que sea sólo un problema del hombre que golpea, sino también de las mujeres que perdonana una y mil veces y vuelven, esas mujeres que dicen que actuan por amor, osea el amor para mi no es eso, el amor es cariño, es respeto, es pasión, es compañia y muchas cosas más... pero no implica sometimiento, no implica postergar la dignidad.

http://www.los40.com/playstop/video_especial.html?sng_id=776560

Entiendo que debe ser complicado para una mujer con niños y dependiente económicamente de su marido; dejarlo y empezar de nuevo. Pero confío en que se puede, y que el gobierno tomará nuevas medidas de protección y prevención . La violencia intrafamiliar es algo que se da en todos los estratos sociales, es algo trangeneracional, es decir existen posibilidades de que los hijos de hombres violentos repitan el patrón, y de todas maneras aunque este hijo sea resiliente, vivirá con un grave daño psicológico que lo pueden impulsar incluso al suicidio... Este año he estado en contacto con muchas victimas de delitos violentos, entre ellas víctimas de VIF y he visto de todo, personas que estan en esa famosa dinámica de la violencia intrafamiliar (1. acumulación de tension, 2. violencia, 3. arrepentimiento y luna de miel y de vuelta al 1.), he visto mujeres que se han cortado todo y se han idoa otra ciudad con sus hijos y pococ ha poco han salido adelante y he visto familias luchando por la reehabilitación con tratamiento psicologíco. Pero también he visto en los medios de comunicación que en este año van casi 50 femicidios en mi país y eso, eso lo encuentro terrible, eso me duele y eso fue lo que me motivo a firmar esa carta. Porque yo tampoco quiero más femicidios, porque no se daña a quien se quiere...

Dos años.

Han pasado ya dos años de esa fatídica noche sin nombre, en que te fuiste para siempre.
Joaquín, el joven alto, de abrigo negro y largo, y bolso de la Utal cruzado, el de los pasos divertidos, el soñador empedernido, el que disfrutaba del animé y la ciencia ficción, el que declaraba que soñaba con entender la mente humana. Él, siempre tan niño, tan cariñoso, tan paciente y enojón a la vez. Recuerdo cuando te dormías en clases y yo debía darte un codazo para que despertaras, recuerdo tus ojos mirandome atentos cuando te explicaba alguna materia, te recuerdo eras muy loco y a veces irresponsable no sabías administrar tu dinero, y a veces te lo gastabas todo incluso el de los pasajes... recuerdo tus ideas obsesivas, como cuando aprendiste a hacer leche asada, porque m encanta... Así te recuerdo, con defectos y virtudes, con tus locuras, con tus gustos extraños, tu sonrisa y tus ojos grandes.Tú partida fue una de las cosas más dificiles que m ha tocado enfrentar... era algo que no tiene explicación (aunque me resigné a eso y ya no intento explicarmelo), fue algo que me tomó absolutamente por sorpresa, algo que m costo demasiado entender... Pero también fue algo que me hizo ver la vida de otra manera, de lo cual aprendí mucho.
Y aquí estoy yo con una vida nueva, en la misma carrera, en la misma casa, con un nuevo pelo, con más amigos, ahora vivo un poco más y me cuestionó un poco menos, ahora las notas no m obsesionan, ahora disfruto del ocio. Ahora conservo un poco de ti guardado en mi, nunca pude odiarte como una vez me sugirió un psicologo, pero mis sentimientos también se han renovado para poder sanarme...
Producto de todo esto que viví, escribí mucho, durante los primeros meses, incluso he pensado que puede ser un libro, de poemas, no lo sé... Lo cierto es que por primera vez después de dos años, m siento preparada para compartir uno d estos poemas...

¿Quien tomará mi mano?...

...La muerte fue tu felicidad,
fue tu vía de escape a todo:
esa forma tan simple de rendirse y no luchar,
de no pensar en nadie, de no poder con todo...
¿Acaso no sabías lo que dice dios?
Él dice que nunca te dará un peso que no seas capaz de soportar!
pero eso no corrió para ti...

No fuiste fuerte para soportar todo y partiste,
te lanzaste a los brazos de la muerte
en aquella noche sin nombre...
Y aquí quede yo, con mil retóricas sobre mis hombros,
...Quede con mi mano en el aire...
¿Quién tomará mi mano?
¿Quién me acompañara en este camino?...

Y dime una cosa: ¡¿que hago yo ahora con este amor?!
Sé que siempre dije que el amor no era suficiente,
y creo que para ti tampoco lo fue...
Pero... las cosas podrían haber mejorado,
Y ahora no lo sabremos...
Tu decidiste esta vez,
y lo hiciste por los dos...

¿Quién tomará mi mano?
Ahora ya no se puede voltear,
Ya no hay forma de deshacer el tejido de la realidad
Es tan firme y crudo y aun puede quemarme
Pero solo responde:
¿Quien tomará mi mano?

El año pasado algunas personas me preguntaron como me sentía en esta fecha, debo reconocer que la pregunta m incomodó un poco. Quizas porque en el fondo igual m entristeció... lo cierto es que ahora me siento muy acompañada, mis amigas de la U han sido parte muy importante de eso, por suepuesto que mi mamá, mi hermano menor y mis amigos de siempre, también...
Confío en que encontraste la paz que buscabas y estas descanzando.

Cierro mis Ojos

Aquí estoy matando mi tiempo, escribiéndote...
las ideas dementes y cobardes
que siempre mueren al pie de mis labios
siendo traviesas no se atreven a aparecer,
y a diario mueren en las sombras de la noche
o entre pétalos de flores invernales....

Para que veas que de mis pensamientos
no te puedo alejar,
a cada instante te pienso, te necesito
y te quiero tocar, hablar, mirar
sólo te quiero sentir...

Será mucho desear,
que luego de invadir mis sueños
y vivir en mis pensamientos
¿a mi lado te puedas quedar?
y estar junto a mi noche y día
arrepintiéndote de los suspiros distantes
y naciendo en éste instante infinito
en que conecto mi dicha a tu presencia...
o que la declaro desierta en tu ausencia.

No creas que ato ágil cada palabra,
es ahora mi mano esclava de mil frases
que sólo quieren vivir hasta llegar a ti
para morir en tu oído
o para vivir junto a ti cada momento
recordándote que aquel maldito reloj
que marca las horas de ausencia se va a parar
ya no podrá avanzar en vano,
¡algún día se detendrá!
y me permitirá respirar... el aliento de tu boca.

Cerrar mis ojos y abrazarte:
solo necesito cerrar mis ojos para estar contigo.
Es egoísta pensar que tus ojos también se cerraran
y en tu mente me veras como ayer,
me veras dispuesta a caminar junto a ti,
a desafiar sol y muerte,
a cambiar rosas de otoño por miradas de amantes.

Cierro mis ojos siento tus manos
sientes mis manos tú también
y acaricias el sueño confuso,
del cual ya eres parte
estas atrapado en el vértigo desconcertante
y no querrás huir más
junto a ti estaré, en tus pensamientos
en mis pensamientos,
a cada hora a cada momento
hasta en un sueño delirante
cierro mis ojos...