Buscando mi lugar

Estoy pasando por un periodo en que me cuestiono mucho las cosas ok siempre he sido un poco así, quiero decir que particularmente me cuestiono mucho las cosas. 

Hace algunos años, cuando escribía a menudo acá, lo único que quería era encontrar una oportunidad laboral, un trabajo, era lo que más deseaba.

Un trabajo donde poder aportar con todo lo que sé y puedo hacer, donde mostrarme comprometida y responsable como siempre lo he sido. Pues bien hace casi 5 años lo conseguí... y aunque no ha sido fácil, pucha que fui feliz... Era la pega en el área que siempre quise trabajar, y con el tiempo he conseguido una paga que nunca imagine tener... siendo sincera en términos remunerativos nunca fui muy ambiciosa. Solo quería tener un trabajo, demostrar que era buena, que me la podía y ser independiente economicamente, ese si que era un sueño y es tan bkn como lo imaginé, y obviamente soy super ordenada con las finanzas y muy generosa con los regalos a quienes quiero. 

Desde la otra vereda algo que nunca esperé  conseguir un marido... encontré un compañero de vida, con el que me casé hace algunos meses. 

También ha pasado que tengo una nueva ahijada y mi primera sobrina real. La adoro, es linda, tierna, inteligente, me encantaría pasar más tiempo con ella. 

En realidad en términos materiales, no tengo casa ni auto, pero he invertido mi dinero en experiencias. He viajado: mi primer viaje al sur de Chile, luego Cartagena de Indias con mi madre, después fui a Río de Janeiro y finalmente a Varadero. 

Volví a escribir porque me sentía angustiada... me sentía mal, tiritona, con frío, dolor de guata etc. Traté con todas mi herramientas de calmarme, y de pronto recordé que lo que más me calmaba era escribir, y escribí un poema, que acabo de publicar... y como no me calmé seguí escribiendo esto. 

De verdad necesito un/a amigo/a con quien pueda hablar a calzon quitao con confianza, sin miedo a que me juzguen, y ojalá que me entienda, pero no encuentro a nadie así... no sé porque nunca he sido capaz de hacerme de un amigo con el que pueda contar a toda hora y para cualquier tema. 

Al menos mi angustia bajó... y ahora debo volver a trabajar. 

Que quieres de mi!

Sus silencios vacíos e inoportunos,
no los logro entender...
Pero lo que más hiere adentro,
son sus huidas absurdas e inoportunas. 

Impenetrable, inexorable e inalterable,
duele...
Confuso, ausente, displicente,
duele más. 

Que quiere él de mi?
que he de hacer que no haya intentado ya?
silencio, ausencia...
una vez más. 

Que quiere él de mi!!
nada muestra, nada demuestra,
otro silencio eterno e inoportuno
Que quiere él de mi!!

Cuanto más he de esperar?
Cuanto más he de dar... 
Cuanto más he de sufrir sola. 
Que quiere él de mi?!...

Nunca antes...

Nunca antes había utilizado la expresión: me rompieron el corazón.

Quizás porque nunca antes lo había sentido... 

Nunca antes me entregué de esa manera, nunca antes alguien me había tenido de esa manera, entrando tan dentro de mí, sin aprensiones, sin desconfianzas, saltando al vacío...

Hice cosas que nunca antes pensé hacer, se eclipsaron mis recuerdos, cambiaron mis prioridades.... 

Nunca antes había permitido que alguien estuviera tan cerca, como para hacerme esto...

Nunca antes me habían roto el corazón...

Duele.

Esperé

Y esperé,  en el mismo lugar…

Donde se esconden las carencias y se cosen sueños.

Esperé, cual Penélope en la estación…

Cual anciano que ya olvidó lo que esperaba.

Esperé cual niño ansioso espera en navidad.

Esperé donde acaba el arcoíris y empieza el gris.

Esperé lo que todos esperan… Espere

Esperé con los ojitos hechos agua y sal

Esperé con la necesidad del más necesitado

Esperé, porque no tenía nada más…

Ni nada menos que esperar…

Pero no esperaré para siempre,

Y es probable que si llega ya no esté aquí.

El dolor moviliza la sangre dentro

Y me pregunta… si quizás:

Alguien más está esperando por mi?

Alguien en otro lugar… mejor.

Hay cosas que no deben pasar

Abro la llave y me saco la ropa, entro en ese cubiculo pequeño, y mientras el agua empieza a empaparme, el vapor hace lo suyo nublandolo todo... y el agua no solo es externa... y siento que se pudrio todo... y cierro mis ojos y ojalá no tuviera que volver a abrirlos, ojalá el tiempo parara y pudiese quedarme eternamente ahi, sintiendo como el agua me empapa... Hay fustraciones en la vida, que tenemos que pasar, proyectos que no resultan, pololeos que terminan, cosas que se rompen, trabajos de los que te echan, personas que se mueren, viajes que no se pueden hacer, etc.

Pero hay cosas que NUNCA deberían ocurrir... los 33 mineros no debrían llevar semanas atrapados, la gente en África no debría "vivir" como lo hacen, no deberían haber más femicidios, ni niños vulnerados en sus derechos. El agua hace que mi piel se arrugue, el sonido de la ducha, hace que sólo escuche lo que pasa dentro de mi...

Y esto... esto, no debería haber ocurrido, me duelen los ojos, quizas sea shampoo, quizas sea de la presión que hacen mis parpados por no abrirse, y en mi mente pienso unos improperios contra Rogers por hacerme creer que existe la CPI... estoy tan empapada de agua... ojalá me alcanzará para nadar... ojalá el agua fuera de colores y sigificara que solo fue un mal sueño... ojalá yo fuese de las que se quedan bajo la ducha, y no salen a enfrentar la puta realidad.

Cierro la llave y permanezco con mis ojos cerrados dentro del cubículo, no sé cuanto tiempo ha transcurrido, siento mi piel arrugada, pero tengo que secarme, y abrir los ojos.

Breve Recuento

He regresado, para contarles brevemente que ha sido de mi. Pues defendí me tesis, no sé si lo había mencionado, esto fue en Enero, luego en Febrero vacaciones y fue el lamentable terremoto, del cual ya escribi mi vivencia personal... marzo fue una reconstrucción y un reencuentro... en abril ya empece a tomar una rutina, tramitar mi titulo y esas cosas... y fines de ese mes, me fui una semana con mi pololo a la playa, lo que me dio muchas energías, y nos sirvio para conocernos mejor. Luego en Mayo empezó la búsqueda de trabajo en serio... enviando cada día mi Cv a cada aviso que encontraba... hasta que me llamaron de una Institucion educacional donde estuve en el departamento de reclutamiento entre mayo y Junio... luego finalizó el proyecto... 

Después seguí con mi afan de los Cv, postulaciones, día a día, revisando todos los sitios, todos los avisos, me llamaban de varias partes (todas de Stgo.) lo que implica que para cada entrevista, debo rapidamente tomar mi maleta echar una teñida formal, pijama y demases, imprimir algun Cv, certificado de titulo, antecedentes, etc. viajar a Stgo... buscar con google map o con map city la dirección... perderme, muchas veces me paso... ir a la entrevista, y que luego esperar ese llamado que no llega... y eso lo hice 4 o 5 veces... además de que tuve que hacerme algunos examenes por temas personales, lo que incluyo visitas a médico, levantarme temprano (esto también fue en Stgo.), ayuno, cosas incomodas... etc. Además para que vamos a estar con una cosa por otra, ninguna casa es como tú casa, y por mucho que se empeñen en hacerte sentir bien, no es tu casa, y no hay un espacio propio para ti. Todo esto me fue desagastando mucho... tanto viaje, tanta espera, tanta direccion desconocida, tanto tiempo muerto, tanta expectativa, tanta presion externa por encontrar trabajo, tanto comentario indeseado, inseguridades propias, etc. Aunque reconozco que para la última postulación (que también me rechazaron), tome una nueva actitud, fui con todo mi ánimo... pero parece que es malo, tener 24 años, haber salido del colegio e ingresar de inmediato a la U, haber aprobado toda las asignaturas en la U y no retrasarse ningun ramo y haber trabajado en muchas cosas de forma paralela a mi formación académica... Así me lo han hecho sentir, los psicólogos que me han entrevistado, con sus comentarios, en relación a mi juventud (que a todo esto... yo no me siento así), nisiquiera me lo plantean como un tema de experiecia, sino que de edad.

He decidido tomarme un break, voy a dejar de postular a tanto aviso y solo lo hare a los que realmente me interesan, veré a mis amigos, compartiré con mi familia, y me ocuparé de proyectos personales.. por lo menos algunas semanas... 

Sé que me critican, que no entienden, e incluso se rien, de que me esté tomando "vacaciones", porque no comprenden el desagaste, pero no me importa, esto lo hago por mí.

Quiero trabajar, tengo muchas ganas de hacerlo, sé lo haría bien, pero por lo pronto a replantear la estrategia, para ir nuevamente al "ataque".

Saludos a todos, los que aun pasan por aca. Gracias por su fidelidad y bueno ahora con este tiempo para mi, lógico que habra tiempo de  blog (quizas entradas retroactivas). Cariños.

Un día cualquiera

Vamos a mirar por la ventana 

respirar un poco, no vendría mal.

Ah! Como esta brisa me inunda!
como estas manos se me escapan...

Las dimensiones se hacen estrechas:

y es este cosquilleeo un impulso,
es esta brisa una sonrisa,
otras manos me acompañan.

Hay un pequeño estremecimiento,
es mi piel la que vibra,
Como esta brisa me inunda,
y mi piel se estremece,

En silencio y lentamente

escribo, sí, escribiré que:
hoy siento, hoy miro...
y a veces hasta sueño.

Aquí estoy.

Que mal, lo que tanto me molesta de la gente y de forma indirecta había caído en algo similar. Tenía miedo, y esperaba que mis cercanos me cuidaran. No me sentía capaz de hacer algo por alguien que no fuera de mi familia o mis amigos, creía que no serviría de nada mi ayuda. 

Y aunque supe de iniciativas, no hice nada por enterarme, no obstante, hoy me llamaron directamente a mi celular pidiendo mi ayuda como psicóloga, para un albergue muy abandonado porque entre sus 150 personas, esta la población que ejerece el comercio sexual en mi ciudad, además de estar ubicado en lo que se podría llamar el barrio rojo de mi Talca.

Lo que mayormente me hizo pensar si acudir a este llamado no fue la condición de las personas, sino mis propias competencias, porque soy psicologa, no obstante, mi formación no es clínica, pues tengo la mención organizacional para trabajar en empresas.Pero tengo las ganas, la disposición de ayudar a levantar mi país y que mejor que ayudando a levantar sus corazones, que despues de tanta pérdida, están tanto o más dañados, que lo instrumental. Fue una buena experiencia humana, y estoy dispuesta a seguir trabajando en ello de forma voluntaria. Se fueron mis temores, y me siento más contenta que antes. Antes, muchos me dijieron: Hey! aqui estoy, para ti. Ahora es mi turno de decir: Aquí estoy!.

La persona más importante en mi vida.

 

Desde que nació se convirtió en la persona más importante en mi vida... Lo he visto crecer junto a mi, lo he visto triunfar muchisimas veces, y he estado con el en sus caidas, para ayudarlo a levanrse, nos hemos reido juntos, nos hemos divertido, hemos  aprendido, hemos descubierto cosas, hemos llorado juntos , etc. 

Y todos mis motivos, acciones y deseos, siempre lo consideraron... Es la persona que más fácil me saca una sonrisa, es mi mayor orgullo, es mi amigo, es mi regalón, es mi compañía, es mi diversión, es mi mayor preocupación, es mi motivación, etc.. Juntos, podemos pasar horas: viendo videos del "club de la comeida", jugando, riendonos, conversando, confidenciándonos nuestros sueños, discutiendo, comprando regalos, ayudandonos, comiendo, o simplemente pasar horas juntos sin siquiera hablar, pero mi sola presencia en su pieza, es suficiente y necesaria para él. Me pasa que haga lo que haga, aunque me pueda enojar con él, siempre termino perdonándolo, porque no puedo estar sin él... 

Me conoce mucho, puede escoger con total facilidad un regalo para mí, sin temor a equivocarse, y me cuida, se preocupa, me conciente, me escucha, me acompaña y me alegra siempre-siempre. Por eso cuando no esta lo extraño demasiado...

Siempre ha sido así para mi, la persona mas importante en mi vida. Y nunca esperé reconocimiento por todo lo que hago por él, su sola sonrisa y sus cariños, eran mi mayor recompensa. No obstante, hace unos días, fue él mismo quien me dijo: tú siempe has hecho todo por mi, y has dado todo, es hora de que yo lo haga por ti... Y yo me emocioné, de esa alegría inmensa, que te llena hasta emocionarte. Y nada, soy feliz, de ser tu hermana mayor, mi querido Diego, y te adoraría lo que dure la eternidad.

Ble...

Hasta ahora se ha vuelto agradable (contigo) mi vida. Y te siento: querible, besable, amable, a veces adorable... por las noches extrañable... que ya parece fertilizable, cultivable, ilimitable, (lo nuestro). Es mi cariño, hoy por ti, inmesurable...

De lo confesable (publicable), amor: eres para mi: acariciable, abrazable, degustable, cosquillable, tocable, besable, apretable, saboreable. Pues ya sabes, darte un beso, se ha vuelto impostergable, necesitable, deseable.

Aunque resulte improbable mi interés por Stallman, GNU, Sofware libre, etc, y tu insistencia al respecto me parezca, a ratos, incomprensible, irritable, molestable... eres incansable, y eso me agrada. Si bien, no soy impenetrable, inexorable, ante esto.... pues la unión entre Stallman, GNU y sofware libre, ya me es decifrable, comprensible, distinguible.

Si se trata de apoyarte, acompañarte, escucharte; seré incansable, estaré siempre disponible. Te has vuelto para mi confiable, complementable, impresindible, respirable, inyectable, alcanzable, magnetizable. Cada detalle a tu lado, (memorable) cuando tu equilibrio te jugo una mala pasada sentados en la alameda (recordable), cuando tu helado se quedo en mi pelo, (divertible), también recuerdos multiplicables, palpables, totalmete repetibles.

Es así, amor te siento: querible, besable amable, etcble.

Deseo de cosas imposibles

Yo quiero columpiarme, quisiera sentirme bien, quiero que sea otoño de nuevo, quisiera que tomar decisiones fuera más fácil, quiero tener el pelo negro, quisiera enamorarme,y que se enamoren de mi, quiero una cama nueva, quisiera sentirme fuerte, quiero hacer yoga de nuevo, quisiera pasar una tarde con la Carla, quiero aprender a manejar, quisiera que mi hermano sea feliz, quiero tener vacaciones, quisiera terminar mi memoria ya, quiero una chaqueta nueva, quisiera publicar un libro, quiero que den de nuevo Hora 25, quisiera poder hablar con Joaquín, quiero no tener ojeras, quisiera volver a la Universidad, quisiera que esto (la relación) sea de verdad y resulte, quiero que The Cranberries se junte y venga a Chile, quisiera que me llamaras ahora cuando te necesito, quiero renunciar a mi trabajo que me carga, quiero tener valor, quisiera no sentirme sola, quiero dormir toda la noche, quiero que Benedetti y Becquer vuelvan a la vida y sean mis amigos, quiero crecer 5 cm, quisiera que el Feña G. me aceptara me msn, quiero aprender a nadar, quisiera fotografar mi alrededor, quiero un nuevo motivo, quisiera tener una charla con Dios, quiero no tener ganas de llorar ahora y quisiera que todo lo anterior se haga realidad...

Patience - Guns N' Roses

Un gran tema, que me hace mucho sentido hoy por hoy...






"I THINK ABOUT YOU EVERY DAY NOW
WAS A TIME WHEN I WASN´T SURE
BUT YOU SET MY MIND AT EASE
THERE IS NO DOUBT YOU´RE IN MY HEART NOW"

Viceversa - Benedetti

Que bueno encontrar un registro de la voz de Benedetti... con viceversa.
Yo no podría haber descrito mejor lo que siento si Mario ya lo hizo.

No quiero.

Así de simple, pasa que ya no quiero, que siento que nada me resulta, que cada día caigo un poco más bajo, y estoy cansada de fingir y me gustaría mandar todo a la mierda...

Estoy harta de la gente, de esa gente que pasa por ti, y no se da cuenta o no quiere ver. Estoy harta de los malos entendidos, de los rumores, de los caprichos. Harta de la indecisión, de la inseguridad, de los amores cobardes... Harta de la gente que pasa por acá lee y se va sin decir una palabra. Harta de no lograr lo que me propongo, harta de no ser la mejor en nada, harta de no ser como me gustaría, harta de no apostar por miedo a perder, harta de los "debería"...

Debería estudiar

Debería ordenar mi pieza

Debería salir

Debería comer menos

Debería leer

Debería dormir más

Debería ser tolerante

Debería sonreir

Debería hacer ejercicio

Debería ser más feliz

Debería decir lo que pienso

Debría callarme más

Debería pensar más en los demás

Debería ir más a clases

Deberia, debería, debería. Y el debería que más odio es: Estudias psicología no deberías comportarte así... Acaso un medico no se enferma?, acaso un abogado es siempre justo? acaso un profesor es siempre un buen académico? acaso un padre es siempre un buen padre?...

Tengo derecho a sentirme mal, frustrada, a llorar, a subir un poco la voz, y a no entender todo lo que me dicen. ¿Acaso no tengo derecho a equivocarme? Juro que trato de ser la mejor y de hacer las cosas bien, pero no siempre me resulta, y a veces me caigo y a veces necesito una mano, y a veces no puedo sola. Y lo anterior no quiere decir que no sea tolerante a la frustración, pues sé que seguiré adelante. Sé que después saldrá el sol, sólo que ahora tengo los lentes que me hacen ver todo nublado... sólo que ahora estoy en un mal momento, sólo que ahora necesito un nuevo sentido. Por eso... No quiero.

Lamento tener que decirte lo siguiente:

...Pero tu existencia ya no es suficiente para mi.

¿Por qué?

1. Porque ahora cuando me hablas no me pongo nerviosa, incluso me molesta la imperfección de tu voz desganada.
2. Porque me corte el pelo, y no me importo que me prefirieras con el pelo largo y con rizos.
3. Porque cuando cuando conversamos, ahora pongo atención en el "tema" y no en ti, y a veces me aburres ¬¬.
4. Porque ya no dedico mi tiempo a pensar en ti, te has convertido sólo en una persona más.
5. Porque ya no me importa si te quedas mirándome, de hecho preferiría que no lo hicieras ¿para qué?
6. Porque cuando te conectas a msn, ahora me da lo mismo si me hablas o no, y yo no te hablo, a menos que sea algo impresindible.
7. Por qué nunca escribí un poema para ti...
8. Porque ya no anhelo tu piel, ni tus besos, ni nada.
9. Porque nunca fuiste serio conmigo y yo no estoy para juegos.
10. Porque somos diferentes, y hay cosas que nos hacen discutir, cómo la política (tú eres de un extremo y yo del otro), como la tv (tú ves morande con compañía y yo Hora 25), como internet (te quedaste pegado en fotolog y yo no vivo sin mi facebook), porque para ti lo más divertido es salir a carretiar y tomar hasta que no quedé naday yo prefiero las cosas más tranquilas. [Pero sabes que? TODO eso no hubiese importado, si no hubiesemos pensado distinto sobre el amor porque tú no crees en las relaciones y yo nunca he dejado de creer]

Y finalmente Porque me cansé de la indecisión y de la ambigüedad. Así que te dedico esta canción.

Desesperación… (Prisionera en mi 6)

*
Un día asqueroso acaba de terminar
tan lleno de angustia, preguntas, de todo,
y a la vez de nada…
Sólo mi pecho, doliendo,
sólo ganas de escapar y gritar,
y gritar,¿ para que?

Si las ganas seguían ahí con esa desesperación,
con ese mal sabor, con ese dolor, con ese estúpido deseo
que esta llenando tu cabeza impulsándote a lo peor.
a renunciar a todo…

Es una impaciencia, es como agua
y es como seco, es como ahogarse,
como no respirar, como no poder hablar
y querer gritar.

Y aquí estoy con esa cosa en mi garganta,
en mi cabeza, en toda mi piel y dentro de mi cuerpo.
Y es no saber como decir:
¡que ya no quiero!

¡¿Como poder borrar todo esto?!
¡¿Como seguir sin querer hacerlo?!
Como respirar si una almohada te ahoga,
si tus manos planean estrangularte las ganas…
¡Cómo seguir si no puedo confiar en mi!
¡Aquí estoy! aquí estoy ¿Qué no me ves?

Mírame, búscame, ayúdame, no te quedes ahí!!
No me dejes así…desvanecerme de la vida,
¿O acaso quieres que te siga?...
Y otra vez ahogas los deseos, sin vida,
y otra vez todo vuelve al inicio:
otro día asqueroso pronto va a comenzar…

[La verdad esto lo escribi hace harto tiempo, pero hoy me representa, no por completo, pero si algunos versos.]

Hace tiempo que no escribía

Alguna vez leí:"Las mejores cosas tardan en llegar", el problema es tener la paciencia para esperar esas buenas cosas. La vida me sonríe, tengo tantas cosas por las que agradecer ahora, y...

te quiero, pero eso de tomar la iniciativa no va conmigo. Me miras, me tomas, me cuidas y luego me ignoras y te ignoro. Estas siempre pendiente de mi, y a la vez parece que no te importara. Tal vez tú no eres para mi, y yo no soy para ti. A veces siento que éste no es nuestro momento, a veces siento que esto no es más que una invención, a veces siento que tienes demasiado miedo, y cómo no tenerlo, si los dos sabemos...

Por el momento no puedo dejar de creer... pero no esperaré eternamente.

[...]

Ha sido una epoca muy linda... muchas cosas me resultaron bien y llegaron como regalos, como esas sonrisas que uno no pide, pero que cuando las ves te dibujan una a ti también...

Este año cargado de reconocimientos inesperados, de oportunidades impensadas, de nuevas amigas, de probar cosas nuevas, de muchas risas estrepitosas, de historias, de hartos textos sin leer...

No todo es perfecto, pero como siempre digo, en la imperfección esta la belleza... Hay algo inconcluso, otro punto suspensivo en mi vida! Algo que va y viene y que no se detiene y que más da ( me sonó a canción)... Igual sé que hartas personas pasan por aqui aunque no dejen su comentarios, sé que visitan este rincón, (fue una buena idea colocar un contador de visitas), por eso no seré tan explicita...

Entre silencio y silencio, se desvanecen todas las ideas... y entre broma y broma, algo de cierto hay, lo sé...y entre mirada y mirada mi curiosidad peligrosamente: aumentó, y ya ni sé porqué quiero saber... pero lo cierto es que un si o un no, es mejor que lo que hay ... Hay días en que me pregunto: seré yo? pero esos días son pocos.. Y es en esos días en que cito a Rodriguez, S. (sin año) " La cobardia es asunto de los hombres no de los amantes, los amores cobardes no llegan a amores ni a historias se quedan alli"...

Los otros días, los que me van quedando ahora, prefiero vivir de presentes, no de futuros o pasados, prefiero creer en lo que realmente hay y no en lo que podría pasar, prefiero olvidar los "como sería si"

Prefiero vivir de sonrisas y no de suspiros...

Cuestion de Alma...

Aunque los años pasen siempre te recuerdo... porque compartimos momentos inolvidables, tanto buenos como malos, pero que siempre estarán ahi. Te recuerdo porque se que aunque no nos veamos y ambas hayamos cambiado, si nos junaramos, me hablarías, me mirarías y podrías saber exactamente que me pasa. Eres una de las pocas personas que ha sabido leer mis pensamintos y mis gestos e interpretarlos como tú lo haces. Te quiero, con tus grandes virtudes y pocos defectos, se que no tienes buena memoria que quizas si empiezo a mencionar algunas viejas anécdotas te cueste recordarlas, pero no importa. Hablabamos tanto, nos reíamos, teníamos nuestros códigos y nuestra propia manera de ver la vida...Me acuerdo de nuestro super negocio de las puseras que finalmente no vendimos ninguna, recuerdo cuando ibamos a las fiestas las dos solas, y escogíamos a los chicos y los sacabamos a bailar, y cuando nos aburrian chao!. Recuerdo cuando ibamos al cine a la ultima función, y antes tomabamos helados en la vía lactea, y aquel fatídico día en que todo lo que comimos estaba malo y finalmente nos conformamos con una jalea de un negocio chico. De que nos gustaban las mismas cosas, los zapatos altos, y cuando las dos nos comparamos una pañuelo con la bandera de EEUU. podría seguir recordando eternamente, tenemos demasiadas historias, lo más duro que nos tocó enfrentar fue la famosa revista, cuando hcicimos esa revista jamás nos imaginamos que eso nos separaría, porque al fin y al cabo algo tuvo que ver en tu salida del curso...

Mi queridisima Carla, la mitad de AlMa, hermosa, quiero dedicarte estas letras para desearte un feliz cumpleaños, para decirte que te tengo en mis pensamientos, porque nunca olvidaré tu llamada en uno de los momentos más dificiles de mi vida, porque la última vez que nos vimos en persona y fuimos a la vía lactea a tomar un café, te escuche hablar tan vivaz y armoniosa que recorde como era yo cuando estaba contigo, porque te habías hecho rizos y yo también... y porque en el fondo a pesar del tiempo y la distancia somos Alma... almas gemelas.

Los años nos cambian...

Que cliché puede sonar esta frase, pero todos los cliches tienen algo de cierto, en mi opinión...
Hace unos días fue mi cumpleaños, y ciertamente fue distinto a todos, por primera vez estaba "trabajando", como mi cumple es en verano, siempre ha coincidido con dias de vacaciones y relajo, relativamente temprano mis amigos llegaban a mi casa y venian mis familiares también. Otra cosa distinta fue la ausencia de Diego mi hermano menor, quien andaba de viaje en Argentina (el no fue el unico ausente...)
La celebración comenzó con un desayuno de cumpleaños, que es lo más parecido a una fiesta sorpresa que he tenido, el cual estuvo organizado por la Karen mi compañera de la U, que hace la practica junto a mi, e hizo que ese dia fuera especial. Luego en mi casa, mis familiares me visitaron.
Lo que me ocurre por lo menos a mi, es que a veces las personas que espero me saluden no lo recuerdan, y por el contrario recibo saludos de quienes no me lo esperaba... Y no quiero sonar malagradecida, pero lo cierto es que yo saludo a muchas más personas en su cumpleaños de las que me saludan a mi.
Fue un cumpleaños diferente porque no lo celebré el 10, sino un día después también por la práctica, también fue más tranquilo que de costumbre, y fueron menos personas de las que yo esperaba.... Sin embargo las personas que estuvieron presentes: hicieron de ese día un día especial, con su sola presencia y también agradezco mucho las que se dieron un tiempo y me buscaron un regalito porque en cada detalle se notaba que de verdad pensaron en mi para escogerlo...
A pesar de que resulto ser bastante diferente de lo que planee fue lindo y yo la pase bien y por eso me di cuenta que los años nos cambian... los gustos cambian, las personas cambian... pero algunas siguen ahi siempre leales y otras llegaron a mi vida dandome luz...

Es extraño esto de crecer pero que se le va a hacer...