Porque siempre se puede volver a creer.

Me voy.

2012-01-27T02:23:00.002-03:00

Hace semanas sentía la imperiosa necesidad de escribir, en mi mente: poemas inconclusos, y columnas con opiniones divagaron sin ser aterrizadas y trazadas ni en un cuaderno ni en este mi pequeño azul.

Pero hoy me propuse escribir si o si, así como un deber. De ahora en adelante mi vida dará un giro trascendental y tenía que contárselo a uds. mis compañeros de letras: me mudaré a vivir sola, en otra ciudad y con un nuevo trabajo que implica un gran-gran desafío profesional.

Esperé por mucho una oportunidad como esta y justamente el mismo día en que se concretó esta oferta, también quedé seleccionada en Servicio País que es algo que desde siempre quise hacer. Tuve que tomar la decisión el mismo día. No fue fácil. Pero tomé el desafío más grande. Siempre supe que después de buscar y buscar trabajo el día que encontrara uno, debería escoger, pero no pensé que con la presión de hacerlo en apenas unas horas.

El mes que viene comienza mi nueva vida en todo ámbito. Seguiré escribiendo, eso es parte de mí. Me esforzaré por demostrar con constancia y compromiso que soy una excelente profesional, extrañaré mi familia, mis amigos y mi Talca, pero volveré cada vez que pueda; es una promesa.

No hay años perdidos

2012-01-10T02:01:00.000-03:00

Nací un 10 de Enero, mismo día pero muchos años después que mi querido Vicente Huidobro. Nací disfrutando de escribir, amando las letras, no siendo un pequeño Dios como Huidobro, si soy solo pequeña.

Vivo, río y sueño, me levanto cada vez que caigo, he perdido muchas cosas, personas y momentos, pero me han regalado otros tantos. No siento los años que figuran en realidad, me siento pequeña, (más allá de mi estatura) sí pequeña pero fuerte, y muy capaz de conseguir todo lo que me proponga en la vida.

Cumplo 26 años de edad y no he plantado un árbol: si he plantado muchas plantas, arbustos, flores, verduras, no sé si cuentan. He escrito libros, pero no los he publicado, lo más parecido a eso fue la tesis de grado que realicé. Y no he tenido hijos aún, si tengo a mi perrita que es como que fuera mi hija por todo el trabajo que da y todo el amor que entrega. En resumen me queda aún mucho por vivir, mucho por escribir, mucho por descubrir, mucho por aprender y sobre todo mucho por entregar.

Adiós 2011!!

2011-12-31T16:38:00.000-03:00

Después de todo lo que viví este año, hay una canción de un chileno que me representa, absolutamente. Es por eso que la compartiré con uds. agradeciéndole a todos mis amigos que cuando más oscuro y mas abajo me sentía, me hicieron ver: que la vida es un gran regalo.

Un gran regalo - Nano Stern.

Muchas veces estoy triste,
ya no encuentro la razón
para seguir adelante
cuando todo tira atrás.

Muchas veces estoy solo
con esta trsite canción.
Siento que se va la vida
como cuando falta el sol.

Y miro hacia el cielo y no veo la luz.
Toco la tierra y no siento el calor.
Y viene un amigo y me hace recordar
que la vida es un grán regalo.

Por las cosas que tienen significado en ti

2011-12-26T23:37:00.002-03:00

Escribo, por las cosas que tienen significado en ti:

el problema de que Fito Páez sea contigo

y ya no construiremos la habitación de al lado.

La banca de la alameda sufre porque acoge a amantes

pero ninguno con la profundidad del abrazo nuestro.

Es Talca entera quien se siente incoherentemente sola

Sin el afuerino panda bebé que no volverá.

Escribo por todo lo que tiene sentido en ti.

Huidobro y Neruda odiandose aún

sufren también por nosotros…

La balada de lo que no vuelve de Huidobro

nunca tuvo más sentido que estos días.

Y las casas de Neruda, atiborradas de gente y cosas,

nunca estuvieron más vacían que sin ti y sin mi.

Escribo por todas esas cosas que tienen significado en ti

El río claro de Talca, ese lugar donde nos besabamos

(bajo esa casita de lana azul)

Nunca tuvo más sauces llorando junto a su rivera.

Y Pichilemu también nos llora, porque le amamos juntos,

lo acariciamos con el cariño admirante y la promesa de volver,

Volver a comprometer corazones en ese salto de fe.

Escribo, por todas esas cosas que tienen sentido en ti

Por la Bella y la Bestia que callaron su bello vals

Y las tazitas con bazuca no paran de llorar

Porque ya no habran miradas de chocolate

El principito, no haya la hora de volver con su rosa

Porque en otro planeta se domesticaron eterno,

Y se hicieron únicos en el mundo para el otro.

Escribo por todas esas cosas que tienen significado en ti

Por Dolores O'Riordan que nunca más le cantará a ese beso

Por Warnken que se niega a ponerle un punto final a esto,

Y nuestro Vicente sufre por nosotros que nunca le daremos a luz.

Y yo sufro por el amor que me sobra…

Y tú sufres el más, por todos tus demonios y vacíos

que no te dejaron recuperar las cosas que tienen sentido en ti y en mi.

Pichilemu

Río Claro-Talca

Isla Negra - Neruda

Mis deseos de Navidad....

2011-12-24T12:02:00.001-03:00

Este año ha sido especial, con cosas inesperadas (positivas y negativas). Pero al final de cuentas me siento feliz, con energías, con proyectos y con el corazón llenito de amor. Recibí cariño y apoyo de personas que nunca esperé, y aparecieron oportunidades sin siquiera buscarlas. Es por esto que quiero seguir sorprendiéndome de la vida y reencantandome con vivir, como ya saben mi filosofía es: Porque siempre se puede volver a creer.

Después de todo este año aprendí, que tal como dice una canción muy retocada: "la vida por lo malo algo bueno te da". Aprendí que las cosas no son 100% malas, y que de todo se pueden sacar lecciones y crecer. Aprendí a que debo ser más psicóloga, y no solo en la pega.

Así que mis deseos para esta navidad son: salud, trabajo y amor para mi familia y amigos. Deseo que mi hermano apruebe su examen de grado y se titulé estos próximos días, que mi otro hermano tenga la fuerza y energía para viajar a su Universidad ahora en verano, deseo con todo mi corazón que el/la bebé que viene en camino nazca sano, que los planes de mis amigos resulten ser lo mejor para ellos y deseo que mis proyectos se concreten.

Que tengan una feliz Navidad, esos son mis sinceros deseos.

Te queremos desde antes.

2011-12-16T21:44:00.000-03:00

Les presento al nuevo/a integrante de mi familia. Es aún tan pequeño/a, sólo 6 cm. y ya tiene su cabecita, su nariz, y hasta logré ver su manito. Estoy tan feliz con su llegada, no puedo esperar a que sea Junio para verlo/a. Aún no sé si será niño o niña, pero no importa, ya lo/a quiero y lo/a espero, con todo el amor del mundo.

Diga No a los Ositos Gominolas!

2011-12-08T01:46:00.001-03:00

Hace un par de años escribí aquí una anécdota de una amiga que me recomendaba cambiar mi estereotipo de pareja por un osito gominola. Y saben? meses después le hice caso, y conocí mi propio osito, aunque el mío era más bien un Panda. En fin: luego de una gran-gran decepción les digo mujeres: díganle No al osito gominola!!, porque por mucho que lo quieran, que se preocupen de ellos, y se entreguen a ellos. Finalmente sus propias inseguridades afloraran y prevalecerán haciéndolo huir.

No soy nadie para decir que todos serán así. Pero por lo menos el osito gominola que se cruzó en mi camino, resultó ser un lobo con piel de oso!! Así que chicas no se confíen, de su pancita, de sus ojitos, de la ternura, etc. Igual pueden resultar con su corazón roto, como yo.

Cuatro leyes de la Espiritualidad.

2011-11-29T19:42:00.001-03:00

En la India se enseña las “Cuatro Leyes de la Espiritualidad”

La primera dice:

“La persona que llega es la persona correcta”, es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice:

“Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”.

Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante.
No existe el: “si hubiera hecho tal cosa…hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante.
Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice:

“En cualquier momento que comience es el momento correcto”.

Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última:

“Cuando algo termina, termina”.

Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

[Lo quiero compartir si bien no estoy del todo convencida, en especial con la segunda ley, creo que la vida no es lógica y no es justa, pero que a pesar de eso, si podemos escribirla, si podemos decidir, y que nuestras acciones tienen consecuencias, tanto en nosotros como en los demás, que las cosas pueden cambiar y que podemos hacer del mundo un mundo mejor]

Insubsanable.

2011-11-21T22:27:00.001-03:00

Insubsanable se hace el silencio entre los dos.

Aún así que importa, cuantos días de menos van a pasar;

Y sobre todo los sábados, pero duelen más los domingos,

Ya el lunes toma algo de aire y el martes se hace escualido.

El miércoles es la agonía que antecede al jueves insipido,

Conjugando ese viernes que recuerda al primero.

Insubsanable se hacen los kilometros entre los dos.

Un pasaje que me lleve al infinito de tu abrazo,

Pero ya no venden uno de esos en la estación.

Correría hasta salvarte con las fuerzas que me sobran

Y volaría con las alas de este amor olvidado

Pero ya no existe lugar donde aterrizar.

Insubsanable es el último ble que me queda

Tan querible, extrañable, irremplazable…

Bles que ya me borraste, bles que ya olviddaste

Insubsabable y perdido, terminado, c'est fini…

Y yo que no me resigno, espero, suspendida:

En esta ciudad azul, ble-ble-ble.

Un poco de John Lennon.

2011-11-17T13:41:00.000-03:00

Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez,generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no esaccionado, ni llega en un momento determinado. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, esmás agradable.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de unanaranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otramitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, laresponsabilidad de completar lo que nos falta.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno":dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. Nonos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos conpersonalidad propia, podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio yque los deseos fuera de término, deben ser reprimidos.Nos hicieron creer que los lindos y flacos sonmás amados.

Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la mismapara todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. Nonos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, sonalienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... cada uno lo vaa tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de tí, vas apoder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien. Porque vivimos en un mundodonde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practicaa plena luz del día.

Nunca antes...

2011-11-14T21:43:00.000-03:00

Nunca antes había utilizado la expresión: me rompieron el corazón.

Quizás porque nunca antes lo había sentido...

Nunca antes me entregué de esa manera, nunca antes alguien me había tenido de esa manera, entrando tan dentro de mí, sin aprensiones, sin desconfianzas, saltando al vacío...

Hice cosas que nunca antes pensé hacer, se eclipsaron mis recuerdos, cambiaron mis prioridades....

Nunca antes había permitido que alguien estuviera tan cerca, como para hacerme esto...

Nunca antes me habían roto el corazón...

Duele.

Gota que se me escapa

2011-11-08T21:11:00.000-03:00

Esa última gota que llena y vacía, llena y vacia

que mata y remata.

Gota que se me escapa y me ahoga en profundo.

Traidoras y humedas se arrastran,

mas solo hablo de una, de esa última:

gota que es letal, irrespirable.

Te desafio a mojarme, gota incidiosa

te crees cristalina, pequeña e inofensiva,

pero me estas desgarrando el deseo.

Esa última gota: que mata y remata

mi eterna agonía irrespirable,

que no puedo en este verso tragar.

Nada me conforta más que…

que de efimero te vas allá... mientras:

gota que se me escapa y me ahoga en profundo.

Vos Sabes ♥

2011-10-28T01:15:00.000-03:00

Te queremos desde antes mi pequeñito, mides sólo 5 mm y los latidos de tu corazón ya se escuchan con fuerza.

Rainbow

2011-10-24T15:52:00.001-03:00

Dicen que el momento en que la noche está más oscura, es justo antes del amanecer. Creo que mi vida tiene un gran amanecer, y lo principal es la nueva actitud que tengo frente a ella. Me siento renovada y le sonrío a la vida para que la vida me sonría a mi.

Suenan tan clichés pero son tan reales. Que todos deberíamos practicarlos.

BSO de un final.

2011-10-19T12:48:00.003-03:00

La despedida - Fito Paez.

Si volvieran los dragones- Paez y Sabina.

Hurt - Christina Aguilera

El verdadero amor perdona - Maná.

Goodbye my Lover - James Blunt.

De la ausencia y de ti - Silvio Rodríguez.

De mi final, de nuestro final...

Imborrable

2011-09-28T16:30:00.000-03:00

No podría borrarte,

¡Quítenme la goma que no lo haré!

Si la vida se escurre en un trocito de madera

y como sangre brota en letras locas…

No podría tan siquiera editarte,

si tal como eres tienes poder del mar.

Sutil y gigante amarrando mi zapato

Recogiendo mis hojas de otoño y más.

No podría deshacerte

si aún sin herramientas de principito:

soldaste mi cobre imborrable

de amaneceres calentitos y azules.

No podría simplemente olvidarte

si fuiste un regalo en mi vida.

Alimento de sabores nuevos

enfermero de embriagues y guardian de sueños.

BSO de Violeta se fue a los cielos.

2011-09-18T22:05:00.001-03:00

A veces, cuando buscamos música de Violeta Parra, no está disponible en la mejor calidad. Es por esto que quiero compartir con uds. la BSO de Violeta se fue a los cielos. Aparecen temas completos y además algunos diálogos de la película.
En lo personal recomiendo, el gavilán, la versión extendida.

Violeta se fue a los cielos OST by Violetalapeli

Ciudadano de segunda clase.

2011-09-14T02:04:00.000-03:00

El ciudadano de segunda clase desde que nace esta preso de este ordinal sistema.

El ciudadano de segunda clase cuando pequeño no va a la clínica, sino que sus padres deben pasar toda la noche en Urgencias, donde a veces los médicos duermen, en lugar de atender a sus pacientes, donde generalmente hay médicos con poca experiencia, médicos extranjeros, que en ocasiones te mandan devuelta a casa diciendo que no es nada. Y si naciste en Talca cómo yo, te toca el mítico Hospital que da menos confianza.

El ciudadano de segunda clase, no elige su colegio, por la calidad, sino por el costo, que pueden pagar tus padres, o en mi caso directo a educación municipal.

El ciudadano de segunda clase debe utilizar el transporte público, por lo que se debe levantar más temprano, y sufrir el clima de turno mientras lo espera. Por lo mismo duerme menos y pasa menos tiempo con su familia.

El ciudadano de segunda clase en la educación superior nuevamente debe ocuparse del costo de la carrera más que de la calidad. Quizas sea primera generación universitaria en su familia, y en su vida haya conocido a un profesional de la carrera que va a estudiar. Es más ni siquiera sabe que hará realmente egresando.

El ciudadano de segunda clase, no puede pagar la Universidad, pero tampoco es lo suficientemente pobre como para tener beca. Ya que su padre es independiente, su madre dueña de casa y sus hermanos menores aun no van a la U. (acotación autobiográfica)

El ciudadano de segunda clase, no solo debe sacar buenas calificaciones en la U, porque si no tiene para pagar la parte de la mensualidad que no le cubre el Crédito Universitario, no podrá tomar ramos.

El ciudadano de segunda clase no se podrá dedicar exclusivamente a estudiar, deberá compatibilizar con trabajo, para poder costear gastos personales, o de fotocopias, etc.

El ciudadano de segunda clase no compra libros para la U, los pide en la biblioteca y si tiene dinero les saca fotocopia.

El ciudadano de segunda clase debe cuidar de no enfermarse de nada que no cubra el AUGE, porque de lo contrario no podrá tratarse.

El ciudadano de segunda clase cuando se titule no tendrá contactos en empresas básicamente porque su circulo social también es de segunda clase. Por lo que deberá buscar trabajo por si mismo. Cuando lo llamen a una entrevista (si es que no lo discriminan por el sector donde vive) harán un esfuerzo en su familia porque se presente bien vestido, dentro de los medios. Pero en la entrevista al ciudadano de segunda clase, no le preguntan por sus competencias, sino por sus padres, que no son profesionales, y le preguntan porque su madre es dueña de casa, y le preguntan donde estudio en básica, media, universitaria, y no conocen esas Instituciones municipales.

El ciudadano de segunda clase que no encuentra pega: no se puede tomar un año sabático, tampoco puede seguir perfeccionándose estudiando más, porque no tiene dinero para hacerlo y arrastra su gran deuda del crédito Universitario, que si pasa un año en que no pague le suman más intereses.

Así es como el ciudadano de segunda clase no puede trabajar en lo que sueña o para lo que se preparó, debe trabajar en lo que encuentra.

El ciudadano de segunda clase, debe postular al subsidio habitacional para poder escoger una casa, probablemente no sea "sujeto de crédito hipotecario".

El ciudadano de segunda clase, debe endeudarse y pagar intereses para poder comprar muebles, electrodomésticos, ropa. Y en ocasiones incluso para comprar comida.

Pero a pesar de todo, al ciudadano de segunda clase, nunca podrán quitarle sus sueños, y sus ganas de sonreír. No podrán quitarle que cada vez que le hicieron sentir de segunda clase, se hizo más y más fuerte.

Ausencia

2011-09-10T12:20:00.000-03:00

Pido disculpar mi ausencia... explicar mi ausencia en realidad no es tan simple, la verdad es que si he estado presente, pero presente-ausente, detenida como en una pausa, perdida.

Detenida no en el pasado, sino como la brisa que con fuerza remece hojas de arboles en otoño y de súbito, desaparece, pero en realidad sigue presente... que no la sintamos, no quiere decir que se haya ido.

Así como yo tampoco me he ido a ninguna parte, solo la confusión que sacude mis letras, las ha hecho rápidas, las ha hecho profusas, las ha hecho ilegibles, las ha hecho impronunciables -a ratos-.

Hoy me hallo de vuelta, de la ausencia, me hallo presente, aún detenida y perdida... pero de vuelta.

Aprendiendo - Jorge Luis Borges

2011-06-14T00:19:00.001-04:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia

...entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno

aprende que el amor no significa acostarse y una

compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son

promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la

cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a

construir todos sus caminos en el hoy, porque el

terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...

y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es

demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno

planta su propio jardín y decora su propia alma, en

lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno

realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno

aprende. Y aprende... y con cada día aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te

ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano

querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de

amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte,

puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de

esa persona sólo por acompañar tu soledad,

irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son

contados, y que el que no lucha por ellos tarde o

temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un

momento de ira pueden seguir lastimando a quien

heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar lo hace

cualquiera, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que aunque seas feliz con tus

amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia

vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o

desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá

las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos

en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado

incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o

forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean

como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo

mejor no era el futuro, sino el momento que estabas

viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que

están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer

estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir

perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que

necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una

tumba, ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

Aprovecha tu tiempo, es muy escaso...

Trozo de cielo

2011-05-31T22:05:00.001-04:00

Eres tan frágil trozo de cielo,

tan indefenso y vulnerable

que no e atrevo a seguir...

Tus manos pequeñas

todo, quieren tocar y sentir,

como la lluvia que cae

que todo conoce...

Son tan frágiles tus manos,

tan suaves, tus manos...

Tu respiración suave,

parece el final de un murmullo,

ay, cada frágil detalle,

que no hay mal en ti,

trozo de cielo,

sólo deseas vivir...

Tu que solo deseas vivir,

para conocer lo que te dejaron...

eres tan frágil, trozo de cielo

que no sabes...

Eres tan indefenso y vulnerable

que no me atrevo a seguir...

¡Por Favor!

2011-05-11T20:50:00.000-04:00

Si al mirar no sabes lo que ves

es porque estas atrapado

si de una vez quieres despertar,

ya es demasiado tarde...

Sientes esta obsesión recorrerte

siente el viento un poco también

y salta de una vez,

que el tiempo nos alcanza.

Una sonrisa más por favor,

por ese beso que no hubo

por las respuestas que no llegan...

Si al mirar no sabes lo que ves,

es porque ya te alcanzó,

es porque el esfuerzo fue poco

y también las ganas fueron pocas.

Si de una vez quieres despertar

ya es demasiado tarde.

Ironía Nocturna

2011-04-30T00:39:00.000-03:00

A veces por las noches,

siento como todo tiembla

y tiritan las ideas y

caen algunosprejuicios.

Impávidos permanecen los sueños.

Sólo un par de grillos melodizan

esta ironía nocturna

que derrumba emociones absurdas...

Pero es tan frágil este momento

Que un sonido estrepitoso

y caigo de golpecontra las sábanas,

y ni aún así logro despertar.

Ojos y corazón.

2011-04-20T13:21:00.002-03:00

Ojos que no ven corazón que no siente,

O con el corazón no se ve lo que con los ojos?

Pues si yo siento con mi corazón y miro con mis ojos.

No hagas lo que no quieres que mi corazón vea

Porque no existen corazones ciegos

Sólo ojos que tardan en enfocar.

Nepotismo

2011-04-12T02:17:00.000-03:00

Etimologicamente la palabra nepotismo viene del latín nepōs, que quiere decir "nieto". Otra teoría sostiene que el término deriva del nombre del emperador romano Julio Nepote.

En términos simples: se refiere al "pituto". La verdad nunca he tenido una postura muy dogmática al respecto, creo que si se presenta la oportunidad la mayoría de las personas lo utilizarían.

Lo que si me molesta de sobremanera es la "falta de memoria" cuando dan grandes discursos sobre entrar por la puerta ancha, sobre la meritocracia, etc. Cuando sé que esa persona ingreso por mero nepotismo. Esos discursos tan llenos de principios, tan llenos de olvido de la forma como llegaron hacia donde están, eso, eso si que me molesta.

Mi Joaquín, Adiós

2011-03-17T21:53:00.046-03:00

Aquí en mi blog, en mi rincón a ratos abandonado, es aquí donde te guardo, es aquí donde te busco, es aquí donde quiero que vivas para siempre.

Han pasado ya varios años desde tu muerte, todo fue tan abrupto, tan difícil y por sobretodo tan doloroso. Ya siendo psicóloga, aún no logro entender que hace que una persona llegue a ese punto sin retorno. Siempre sentiré que me faltaron tantas cosas por darte, por decirte, miles de momentos por vivir junto a ti.

Aun sí todos estos años no he soltado tu mano, te he llevado conmigo, creo que siempre vivirás en mi, tu recuerdo siempre me acompañará. Y hoy te digo adiós, en este mi lugar público, no escribiré más de ti, soltaré tu mano para que descanses y atesoraré con fuerza cada uno de tus recuerdos para siempre, adiós mi Joaquín.

Tú me enseñaste que tan simples son las cosas

Tú me enseñaste a dar amor y nada más

Y que no importa si recibes algo a cambio

Y descubrir que en esta vida hay algo más

Y donde quiera que yo esté, tú vas a estar

Y como un ángel cuidarás de mí

Cuando me pierda y deje de reír

Y como el viento que me cuenta

Que el invierno está por venir

Y este mundo que gira de nuevo

Aunque me sienta al revés

Como un ave que no para el vuelo

Sé que no voy a caer

Tú me enseñaste cómo respirar de nuevo

Tú me enseñaste a pensar antes de actuar

Sólo se trata de ver hasta lo invisible

Y descubrir que en esta vida hay algo más

Y donde quiera que yo esté, tú vas a estar

Y sé que voy a verte de nuevo, lo sé

para decirte cuánto te quiero, lo sabes.

[La letra de esta canción de Diego Torres para cerrar]

Esperé

2011-03-04T02:36:00.000-03:00

Y esperé, en el mismolugar…

Donde se esconden las carencias y se cosen sueños.

Esperé, cual Penélope en la estación…

Cual anciano que ya olvidó lo que esperaba.

Esperé cual niño ansioso espera en navidad.

Esperé donde acaba el arcoíris y empieza el gris.

Esperé lo que todos esperan… Espere

Esperé con los ojitos hechos agua y sal

Esperé con la necesidad del más necesitado

Esperé, porque no tenía nada más…

Ni nada menos que esperar…

Pero no esperaré para siempre,

Y es probable que si llega ya no esté aquí.

El dolor moviliza la sangre dentro

Y me pregunta… si quizás:

Alguien más está esperando por mi?

Alguien en otro lugar… mejor.

Postnatal de 6 meses.

2011-03-01T23:03:00.000-03:00

En Chile se está discutiendo un proyecto para aumentar el postnatal actual hasta 6 meses, los beneficios para la relación madre-hijo y para el desarrollo del menor, son por cierto indiscutibles. La Psicología evolutiva nos da cuenta de lo trascendental que son los primeros años del menor, y el vinculo materno.

Lamentablemente en mi opinión la sociedad en que vivimos y la cultura empresarial imperante no apoyará este beneficio, y claramente la contratación femenina se verá frenada. Mi opinión como psicóloga que trabaja en selección de personal es que incluso con la ley de postnatal actual los empresarios son reticentes a contratar mujeres en edad fértil y a los psicólogos se nos pide que averigüemos sus intenciones de ser madre en la entrevista. Es por esto, que no creo pertinente esta ley.

[La imagen es la que subió una psicóloga a su facebook y luego le cerraron la cuenta.]

27F

2011-02-28T16:36:00.000-03:00

Estoy molesta con las autoridades que hacen un show de esta conmemoración tan dolorosa. Estoy molesta por la nula reconstrucción de mi país. Porque las estadísticas que muestran son falsas, ya que incluyen subsidios entregados que estaban gestionados incluso antes del terremoto. Estoy moleta porque la gente que no tiene vive en campamentos, con mediaguas, incluso sin agua y con a penas un baño por cada 20 familias. Estoy molesta porque se juega con la dignidad de las personas.

También estoy molesta con esas personas egoístas que no quieren que les recuerden el terremoto, que no quieren que se exhiban nuevamente las imágenes. Estoy molesta porque no son capaces de empatizar con esas personas que aun no tienen una solución y que necesitan que esto se difunda y se reitere porque aun no reciben ayuda de verdad. Estoy molesta con los dueños de las Constructoras del Alto Río, Don Luis y Don Tristán, porque no se hacen cargo y tienen a gente de clase media viviendo de allegadas y tienen el descaro de ofrecer $200.000 de indemnización.

Fantasía

2011-02-14T23:15:00.000-03:00

Eres mi principito adorado, y yo soy tu princesa. Pronto, quizás no tan pronto, nos casaremos en una playa... solos tu y yo, me dirás un cuento y yo un poema bailaremos Te vi de Fito Paez y comeremos pizza y helado... Dormirás en mi pecho y seras el hombre mas feliz del mundo por esa noche... y para siempre.

Me perturba...

2011-02-09T15:43:00.000-03:00

No creo en el destino (quizas deberia creer). Cuando cumpli un año de pololeo con Joaquin, fuimos a una disco donde esa noche se presentaba Javiera Parra. La verdad habiamos discutido, peleas del minuto que todos tenemos a los 19 años. Yo estaba enojada, incluso quería irme, entonces, salió Javiera, cantó una canción que no recuerdo y luego, cantó Te amo tanto...

Yo no conocía la letra ni la inspiración de la misma, solo me sabia el coro, y cante muy animada, y eso basto para reconciliarme con Joaquín. Incluso él bromeó, y me dijo: deberé grabar las canciones de Javiera Parra, porque fue santo remedio para reconciliarme y no siempre estará en vivo".

Ahora me perturba escuchar esta canción, la letra... es como una coincidencia fatal...

El peor de los años.

2011-01-01T12:28:00.000-03:00

El año 2010 fue un pésimo año para mi... no sé si el peor de mi vida, pero si está entre los tres más malos.

En estos casi 25 años de vida, puedo reconocer 4 momentos muy malos en mi vida.

- El año 2001: Donde fui víctima de lo que actualmente llaman bulling, en ese tiempo era más aceptado socialmente, hubo conflictos familiares importantes, mi abuela murió, me distancie de una gran-gran amiga, subí bastante de peso y estaba sumida en una soledad que hasta ese minuto era la más grande de mi vida.

- 2005 y 2006: La muerte de Joaquín... y todo lo que se me vino después al querer retomar la Universidad, ese sentimiento de impotencia de no poder hacer nada por arreglar las cosas, que todo su núcleo me tratara de lo peor por sindicarme como la responsable de lo sucedido. Tratar de continuar con mi vida y caerme una y otra vez.

- El año 2009: Tuvimos que cambiarnos de casa, mi padre quedó ciego, tuve que hacerme cargo de muchos asuntos, estaba trabajando, haciendo la tesis y además debía ver la economía y la funcionalidad de mi casa. Ser un apoyo para todos. En lo amoroso fui utilizada y engañada.

- El año 2010: El terremoto que afecto Chile. En Junio me echaron del trabajo, por algo que no cometí. desde esa fecha hasta ahora he postulado cada día a todos los trabajos de psicóloga que encuentro, he ido a más de 30 entrevistas buscando una oportunidad, para las que me he debido levantar incluso a las 5 de la mañana viajar desde mi ciudad hasta Santiago, gastar gran parte de mis pocos ahorros y recibir solo negativas, sin saber porque. He tenido que soportar los comentarios de mis familiares, las burlas y poca empatía de mi entorno. Todos consideran que no me esfuerzo lo suficiente. Cada día levantarme sin tener nada motivante por hacer, solo buscar trabajo y postular y postular. Tuve una pelea importante con mi madre, después de lo que nuestra relación nunca volvió a ser lo mismo. En lo amoroso viví una gran decepción, porque confundí proyectos comunes, que no existieron. Y una presión gigante por ese crédito universitario que me comenzaran a cobrar en marzo y no tengo como pagar.

Quizás el 2010, si es el peor de todos. Porque a pesar de las cosas que ocurrieron los años anteriores, nunca perdí las ganas, esas que te llevan a luchar y luchar, y levantarte una y otra vez, porque la fuerzas las sacas de tu interior (motivación intrínseca, para los colegas). Si bien, aun no me rindo, sigo buscando una oportunidad, lo hago, porque así debe ser, ya no lo hago con esa fuerza, con esa convicción, con ese ímpetu que siempre me caracterizó.Y perder eso, creo que es lo peor que me pudo ocurrir.

El sistema es una mierda.

2010-12-24T00:06:00.003-03:00

Hace unos días y en esas oportundades, que se cree todo será diversión y nada más, conversaba con una amiga, y ella concluyó: ¡la vida es una mierda!...

Lo pensé un minuto y le repliqué: No, la vida es hermosa. El sistema es una mierda.

Y hoy eso me hace mucho sentido. Estamos a menos de 24 horas de la navidad, y vi como una persona utilizó su "poder" para perjudicar a otra. Todo por el sistema, porque en esta relación en particular él está arriba. Yo lo he visto en otras circustancias sentirse mal por esto, quejarse, por la falta de empatía. pero nada le importo. Todo por el vil sistema.

Es realmente lamentable. más en esta fecha.

Azul...

2010-12-05T12:37:00.002-03:00

Hace tiempo que lo buscaba, sin saber exactamente como encontrarlo, pero hay algo más allá algo todopoderoso que siempre nos juega ironías... pues eso que buscaba, sin resultados... lo encontré mucho más cerca de lo que nunca busque, pues ya lo tenía, pero esas ganas de creer a veces te ciegan.

No lloré.

2010-12-05T04:36:00.002-03:00

Y porprimera vez, no lloré.

Escombros,y polvo por todos lados…

Haciadelante una espesa niebla,

hacia atrásestrepitosos ruidos de un disco.

Y porprimera vez, no lloré.

Podíarespirar, extraña sensación…

Cada vezmás lejos, ¡y tan rápido!

Cada vezmás lejos, lejos.

Y porprimera vez no lloré.

¡Espera!

Aunqueda tiempo, en la estación,

Aun queda tiempo en la canción.

Combatir la obesidad con un cambio de actitud

2010-11-24T23:06:00.001-03:00

[Encontré unos consejos para combatir la enfermedad obesidad con un cambio de actitud y decidí compartirlos con uds.]

1) Separar las ganas de comer del hambre. Cuando sentimos la necesidad de comer, tenemos que ser sinceros con nosotros mismos y preguntarnos si lo que realmente queremos es comer o si tenemos hambre. Para ello debemos evaluar tambien nuestro contexto, si estamos aburridos, ansiosos, deprimidos. Una vez identificado que no tenemos realmente hambre sino ganas de comer o picotear algo, debemos encontrar otra actividad para hacer. Te seguramos que al cabo de unos minutos, la sensación desapareció.

2)Identificar cuándo estamos satisfechos y cuándo estamos llenos. Hay quecomer hasta quedar satisfecho y no hasta quedar inmóvil a punto dereventar.

3) No obsesionarse con la comida. Para algunas persona la vida gira entorno a la comida, lo que si puede comer, lo que no, pesando los alimentos para comer lo justo, con remordimientos por salirse de la dieta, o comiendo con culpa… Eso se terminó, la función de la comida es alimentarnos, proveer a nuestro cuerpo de los nutrietentes necesarios para vivir saludables y estar fuertes. No hay que hacer de la comida un ritual o sentir culpa por darnos un gusto de vez en cuando. Muchas veces la comida nos cae mal porque pensamos demasiado en ella o por comer compulsivamente.

4)Piensa en cómo te ven los demás miestras comes. Comer compulsivamente yen exceso, nos dá una imágen de mal educados frente a los demás. Sicontrolas esa ansiedad en las reuniones, comerás menos, darás una mejorimpresión y no engordarás.

fuente: http://www.facebook.com/profile.php?id=100001225969479

2010-11-10T01:36:00.001-03:00

Cuando estoy triste, unas hormiguitas recorren todo micuerpo, respiro con pausas… me quedo quietecita… mi cara… se siente tibia…algo duele en la garganta… y unas lagrimitas se asoman sin querer en mis ojos…

Wise up.

2010-11-05T23:56:00.001-03:00

[Confieso que no he visto la película Magnolia] Esta canción, su melodía, su interpretación, todo, me remueve, es simple pero cierto. Luchamos por cosas, mucho, y cuando las conseguimos no son lo que esperamos... y que vamos a hacer? hay que asumir, hay que darse cuenta... y es dificil, las cosas en frente y no se sienten como imaginabamos...

"Amor en tiempos de facebook"

2010-10-28T22:55:00.001-03:00

Hace unos días escuché esta frase, y me hizo mucho sentido. Pues para la mayoría de las personas, esta red social ha llegado a influir en su vida. Sólo me referiré a un pequeño aspecto dentro de todas las costumbres sociales que de una u otra forma se han visto afectadas.

Las relaciones de pareja, algunas personas, optan por hacer pública su situación sentimental y ahi vienen felicitaciones e investigaciones, porque el fb hace mal y vuelve a las personas "psicopatas" (ojo esto no lo digo cómo psicóloga, sino como usuaria y pseudo comentarista social), claro investigaciones, porque para las personas o "amigos" es importante ver quien es la nueva pareja, fotos, a que se dedica, que cosas postea, o sea TODO, lo que aparezca en su perfil. Luego se suben fotos juntos, las pueden poner de perfil, se escriben mensajitos, se ponen videos, se dedicas páginas de fb, grupos, aplicaciones etc.

Y cuando la relación términa, antiguamente, se tiraban a la basura, las cartas, las florcitas secas, las fotos, cualquier cosa que lo recordara... pero ahora es más simple, ahora se eliminan los albunes de fotos del fb, los comentarios, los posteos, hasta lo eliminamos de "amigo en fb". Aunque toda esta suerte de exorsismo, que parece mas simple que la quema de peluches y cartas ochentera, puede tener su complicación... las condolencias virtuales de nuestros "amigos" de fb, cuando aparezca: "juanito y juanita ya no estan en una relacion", otros amigos nos felicitaran y tiraran mucha mierda, contra el susodicho. Para evitar esto es mejor eliminar nuestra situación sentimental.

[Esto es solo una pequeña pincelada y desde mi humilde mirada de lo que es el amor en tiempos de fb].

Ciudad

2010-10-15T22:29:00.002-03:00

La ciudad de cemento, de trenes subterráneos.

La ciudad gris, la ciudad clara e inmensa:

tu ciudad llena.

La ciudad tan mía, tan sola, tan destruida.

La ciudad perdida, mi ciudad se hace muda:

mi ciudad trueno.

La ciudad donde te busco, la ciudad veloz,

la ciudad que te lleva y que no te puedes bajar:

esa, tu ciudad.

La ciudad de verdes, la ciudad de historias tiradas,

la ciudad tranquila yace olvidada:

esa, mi ciudad, querida.

A veces tu ciudad se hace mía,

mi ciudad se hace tuya…

Y esa ciudad que inventamos, que dura horas, se hacegigante,

ciudad pequeña, de dos… ciudad sin distancias,

ciudad de despedidas, ciudad de reencuentros.

Esa intangible ciudad azul.

Ciudad mágica e inolvidable,

ciudad con rayos de sol y lluvias imprevistas,

ciudad para pasear de la mano y robarnos un beso,

ciudad chiquitita, donde nos abrazamos eterno,

ciudad que envuelve en planes, en sueños:

esa ciudad que creamos sólo tú y yo.

Algo de renovación.

2010-10-01T02:07:00.003-04:00

Les confieso que quise cambiarle el nombre al blog e incluso mudarme awordpress, pero no soy buena para los cambios definitivos, prefiero las cosastradicionales. Así además siempre sabran donde encontrarme. Para lo que si soy buena son para las remodelaciones. Me gusta renovar los ambientes, cambiar el color de las paredes, el orden de los muebles... etc.

Y mejor, renovaré mi blog, sola... porque pedí colaboración, tantas, pero tantas veces, que simplemente... no hay interés, y es mejor no forzar las cosas. Cambiaré colores, y haré algo más simple, más texto, menos imagenes... y menos info en la barra lateral. Si al fin y al cabo lo que importa son las publicaciones que hago.

Vives en mí.

2010-09-13T18:31:00.003-04:00

De visita al pasado, y pensé en tí... de vuelta al presente y estas conmigo eternamente. No me importa lo que crea la gente, te tengo en mi. Sólo tú y yo sabemos lo que pasó realmente...

Hay cosas que no deben pasar

2010-08-20T22:07:00.004-04:00

Abro la llave y me saco la ropa, entro en ese cubiculo pequeño, y mientras el agua empieza a empaparme, el vapor hace lo suyo nublandolo todo... y el agua no solo es externa... y siento que se pudrio todo... y cierro mis ojos y ojalá no tuviera que volver a abrirlos, ojalá el tiempo parara y pudiese quedarme eternamente ahi, sintiendo como el agua me empapa... Hay fustraciones en la vida, que tenemos que pasar, proyectos que no resultan, pololeos que terminan, cosas que se rompen, trabajos de los que te echan, personas que se mueren, viajes que no se pueden hacer, etc.

Pero hay cosas que NUNCA deberían ocurrir... los 33 mineros no debrían llevar semanas atrapados, la gente en África no debría "vivir" como lo hacen, no deberían haber más femicidios, ni niños vulnerados en sus derechos. El agua hace que mi piel se arrugue, el sonido de la ducha, hace que sólo escuche lo que pasa dentro de mi...

Y esto... esto, no debería haber ocurrido, me duelen los ojos, quizas sea shampoo, quizas sea de la presión que hacen mis parpados por no abrirse, y en mi mente pienso unos improperios contra Rogers por hacerme creer que existe la CPI... estoy tan empapada de agua... ojalá me alcanzará para nadar... ojalá el agua fuera de colores y sigificara que solo fue un mal sueño... ojalá yo fuese de las que se quedan bajo la ducha, y no salen a enfrentar la puta realidad.

Cierro la llave y permanezco con mis ojos cerrados dentro del cubículo, no sé cuanto tiempo ha transcurrido, siento mi piel arrugada, pero tengo que secarme, y abrir los ojos.

... entre volver y no volver.

2010-08-03T03:02:00.003-04:00

Simplemente,

quisiera poder

~~borrarme de esta historia...~~

Breve Recuento

2010-07-19T03:17:00.001-04:00

He regresado, para contarles brevemente que ha sido de mi. Pues defendí me tesis, no sé si lo había mencionado, esto fue en Enero, luego en Febrero vacaciones y fue el lamentable terremoto, del cual ya escribi mi vivencia personal... marzo fue una reconstrucción y un reencuentro... en abril ya empece a tomar una rutina, tramitar mi titulo y esas cosas... y fines de ese mes, me fui una semana con mi pololo a la playa, lo que me dio muchas energías, y nos sirvio para conocernos mejor. Luego en Mayo empezó la búsqueda de trabajo en serio... enviando cada día mi Cv a cada aviso que encontraba... hasta que me llamaron de una Institucion educacional donde estuve en el departamento de reclutamiento entre mayo y Junio... luego finalizó el proyecto...

Después seguí con mi afan de los Cv, postulaciones, día a día, revisando todos los sitios, todos los avisos, me llamaban de varias partes (todas de Stgo.) lo que implica que para cada entrevista, debo rapidamente tomar mi maleta echar una teñida formal, pijama y demases, imprimir algun Cv, certificado de titulo, antecedentes, etc. viajar a Stgo... buscar con google map o con map city la dirección... perderme, muchas veces me paso... ir a la entrevista, y que luego esperar ese llamado que no llega... y eso lo hice 4 o 5 veces... además de que tuve que hacerme algunos examenes por temas personales, lo que incluyo visitas a médico, levantarme temprano (esto también fue en Stgo.), ayuno, cosas incomodas... etc. Además para que vamos a estar con una cosa por otra, ninguna casa es como tú casa, y por mucho que se empeñen en hacerte sentir bien, no es tu casa, y no hay un espacio propio para ti. Todo esto me fue desagastando mucho... tanto viaje, tanta espera, tanta direccion desconocida, tanto tiempo muerto, tanta expectativa, tanta presion externa por encontrar trabajo, tanto comentario indeseado, inseguridades propias, etc. Aunque reconozco que para la última postulación (que también me rechazaron), tome una nueva actitud, fui con todo mi ánimo... pero parece que es malo, tener 24 años, haber salido del colegio e ingresar de inmediato a la U, haber aprobado toda las asignaturas en la U y no retrasarse ningun ramo y haber trabajado en muchas cosas de forma paralela a mi formación académica... Así me lo han hecho sentir, los psicólogos que me han entrevistado, con sus comentarios, en relación a mi juventud (que a todo esto... yo no me siento así), nisiquiera me lo plantean como un tema de experiecia, sino que de edad.

He decidido tomarme un break, voy a dejar de postular a tanto aviso y solo lo hare a los que realmente me interesan, veré a mis amigos, compartiré con mi familia, y me ocuparé de proyectos personales.. por lo menos algunas semanas...

Sé que me critican, que no entienden, e incluso se rien, de que me esté tomando "vacaciones", porque no comprenden el desagaste, pero no me importa, esto lo hago por mí.

Quiero trabajar, tengo muchas ganas de hacerlo, sé lo haría bien, pero por lo pronto a replantear la estrategia, para ir nuevamente al "ataque".

Saludos a todos, los que aun pasan por aca. Gracias por su fidelidad y bueno ahora con este tiempo para mi, lógico que habra tiempo de blog (quizas entradas retroactivas). Cariños.

2010-05-04T23:23:00.001-04:00

He escrito sobre somatizar, que en palabras simples serían reacciones de tu cuerpo similares a síntomas de alguna enfermedad sin causa aparente, entre los que se pueden mencionar dolores estomacales, dolores de cabeza, malestares musculares, mareos, nauseas, y un longuísimo etc.

Esta entrada es con un toque mucho mas personal que la anterior, sobre este tema. Y muy brevemente lo que les puedo decir, es que cuando nuestro cuerpo nos envía estas señales, es que dentro de nosotros hay algo no resuelto, algo que quizás no parezca tan evidente y nos está molestando, nos duele, nos preocupa... y probablemente no tenga solución, pero hacerlo explicito, hablarlo, es un buen comienzo para sentirse mejor. Hace varios días, sentía algunas molestias, y después de muchos años, dije lo que realmente sentía, y saben: mi ojito dejó de latir.

Breve

2010-04-19T21:51:00.000-04:00

No quiero espejos,
en los que de noche mi reflejo
me aparte y me lleve lejos...
Por aquel rumbo de censuras
en donde las voces son oscuras,
y donde de subito se apaga mi locura...

"Pasión, pasión y muerte" por Vicente Huidobro.

2010-04-02T02:07:00.002-03:00

-Poema del gran Vicente Huidobro, para esta semana santa-

Señor, hoy es el aniversario de tu muerte.

Hace mil novecientos veintiséis años tú estabas en una cruz

Sobre una colina llena de gente.

Entre el cielo y la tierra tus ojos eran toda la luz.

Gota a gota sangraste sobre la historia.

Desde entonces un arroyo rojo atraviesa los siglos regando

[ nuestra memoria ]

Las horas se pararon ante el umbral extrahumano.

El tiempo quedó clavado con tus pies y tus manos.

Aquellos martillazos resuenan todavía,
como si alguien llamara a las puertas de la vida.
Señor, perdóname si te hablo en un lenguaje profano,
mas no podría hablarte de otro modo, pues soy esencialmente
[ pagano ]
Por si acaso eres Dios, vengo a pedirte una cosa.
En olas rimadas con fatigas de prosa.

Hay en el mundo una mujer, acaso la más triste, sin duda
[ la más bella ]
Protégela, Señor, sin vacilar; es ella.
Y si eres realmente Dios y puedes más que mi amor,
ayúdame a cuidarla de todos los peligros, Señor.

Señor, te estoy mirando con los brazos abiertos.
quisieras estrechar todos los hombres y todo el universo.

Señor, cuando doblaste tu cabeza sobre la eternidad.
Las gentes no sabían si era de tus ojos que brotaba la obscuridad.

Las estrellas se fueron una a una en silencio
Y la luna no hallaba cómo esconderse detrás de los cerros.

Se rasgaron las cortinas del cielo
Cuando pasaba tu alma al vuelo,
Y yo sé lo que se vio detrás; no fue una estrella,
Señor; fue la cara más bella.
La misma que verías al momento
Si rompieras la carne de mi pecho.

Como tú Señor, tengo los brazos abiertos aguardándola a ella.
Así lo he prometido y me fatigan tantos siglos de espera.

Se me caen los brazos como aspas rotas sobre la tierra.
¿No podrías Señor, adelantar la fecha?

Señor, en la noche de tu cielo ha pasado un aerolito
Llevándose un voto suyo y su mirada al fondo del infinito.
Hasta el fin de los siglos seguirá rodando nuestro anhelo allí escrito.

Señor, ahora de verdad estoy enfermo,
Una angustia insufrible me está mascando el pecho.
Y ese aerolito me señala el camino.
Amarró nuestras vidas en un sólo destino.
Nos ha enlazado el alma mejor que todo anillo.

Señor, ella es débil y tenue como un ramo de sollozos.
Mirarla es un vértigo de estrellas en el fondo de un pozo.

Los ruiseñores del delirio cantaban en sus besos.
Se llenaba de fiebre el tubo de los huesos.

Alguien plantó en su alma viles hierbas de duda y ya no cree en mí.
Pruébame que eres Dios y en tres días de plazo llévame de aquí.

Quiero evadirme de mi mismo.
Mi espiritu está ciego y rueda entre planetas llenos de cataclismos.
Mi vida también sangra sobre la nieve,
Como un lobo herido que hace temblar la noche cada vez que se
[ mueve ]

Estoy crucificado sobre todas las cimas.
Me clava el corazón una corona de espinas.

Las lanzas de sus ojos me hieren el costado
Y un reguero de sangre sobre le silencio te dirá que he pasado.

Hace unos cuantos meses, Señor, abandoné mi viejo Paris,
Un extraño destino me traía a sufrir en mi país.

Hace frío, hace frío. El viento empuja el frío sobre nuestros
[ caminos
Y los astros enrollan la noche girando como molinos.

Señor, piensa en los pobres inmigrantes que vienen hacia Américas
[ de oro
Y encuentran un sepulcro en vez de cajas de tesoros.

Ellos impregnan las olas del ritmo de sus cantares,
La tempestad de sus almas es más horrenda que la de todos los
[ mares.

Míralos cómo lloran por los seres que no verán más;
Les gritan en la noche todas las cosas que dejaron atrás.

Señor, piensa en las pobrecitas que sufren al humillar su carne,
Las nuevas Magdalenas que hoy lloran el dolor de tu madre.

Agazapadas al fondo de la angustia de su absurda Babel,
beben lentamente grandes vasos de hiel.

Señor, piensa en las espirales de los naufragios anónimos,
En los sueños truncados que estallan en pedazos de bólido.

Piensa en los ciegos que tienen párpados llenos de música y
[ lloran por los ojos de su violín.
Ellos frotan sus arcos sobre la vida en una amargura sin fin.

Señor, te he visto sangrando en los vitraux de Chartres,
Como mil mariposas que hacia los sueños parten.

Señor, en Venecia he visto tu rostro Bizantino
Un día en que el aire se rompía de besos y de vino.

Las góndolas pasaban cantando como nidos,
Entre las ramas de olas, siguiendo nuestras risas hacia el Lido.
Y tú quedabas solo en San Marcos, aspirando las selvas de oraciones
Que crecen a tus plantas en todas las estaciones.

Señor, te he visto en un icono, obra de un monje servio que al
[ pintar tus espinas

Sentía toda el alma llena de golondrinas.

En la historia del mundo, ¿ qué significas tú?
Hace año y medio discutí este tema en un café de Moscú.

Un sabio ruso no te daba mayor importancia.
Yo decía haber creído en ti en mi infancia.

Una bailarina célebre por su belleza
Decía que tú eres solamente un cuento de tristeza

Todos te negaron y ningún gallo cantó:
Acaso Pedro oyéndonos lloró.

Y al fondo de una vieja Biblia tu sermón de la montaña
Seguía resonando de una manera extraña.

Señor, yo también tengo mi vía dolorosa, mis caidas y mi pasión;
Saltando meridianos como un tigre herido, sangra y aúlla mi corazón.

Reina el amor en todas sus espléndidas catástrofes internas,
Mil rubíes al fondo del cerebro atruenan,
Y las plantas del deseo bordan el aire de estas noches eternas.

Poeta, poeta esclavo de aventuras y de algún sortilegio,
Soporto como tú la vida, el mayor sacrilegio.

Señor, lo único que vale en la vida es la pasión.
Vivimos para uno que otro momento de exaltación.

Un precipicio de suspiros se abre a mis pies; me detengo y vacilo.
Luego como un sonámbulo atravieso el mundo en equilibrio.

Señor, qué te importa lo que digan los hombres.
Al fondo de la historia
Eres un crepúsculo clavado en un madero de dolor y de gloria.

Y el arroyo de sangre que brotó en tu costado

Todavía, Señor, no se ha estancado.

Continuo...

2010-03-31T01:15:00.000-03:00

Ahora el problema de buscar algo... es que lo puedes encontrar... Y, ¿si no estoy tan segura de querer encontrarlo?

Crónica de mi 27/02.

2010-03-22T02:14:00.003-03:00

Para mi esto partió el viernes 26 de febrero, como a las 15:30 cuando me despedí de mi familia: mi papá insistía en: por qué viajaba sola; mi mamá en por qué no iba a una de las playas de la región (cómo se arrepentía mi madre luego del terremoto, de haberme sugerido eso), mi hermano menor me fue a dejar hasta el colectivo, me abrazo, y me deseo un buen viaje.

Tomé un bus con destino a Curicó, ese trayecto de 50 minutos, que nunca había realizado, se me hizo agradable. Llegué a Curicó, y con ayuda de un chico que hace aseo y del guardia pude comprar un pasaje a Pichilemu, tuve que esperar 2 o 3 horas a que llegará el minibus. La espera se me hizo muy larga, tenia sed, hambre y tenía tristeza de hacer viajado a pesar de las aprensiones de mis padres. Llegó el bus y el viaje se demoró como 4 horas hasta Pichilemu, fue parando en cada pueblo que habia en el camino, pensar que muchos de esos pueblos estan muy afectados aún, y no aparecen en los noticiarios como Peralillo, Navidad, Chepica, etc. finalmente llegué cerca de las 23:00 a Pichilemu. En el terminal me esperaba Ricardo, caminamos hasta la cabaña, que quedaba muy cerca. una vez allá me mostró la casa y donde dejar las cosas. Le dije que necesitaba tomarme un té y nos dirijimos a la cocina, él me miro, con sus ojitos radiantes y ansiosos, me abrazo fuerte, me tomo entre sus brazos y me beso largamente, haciendome sentir, que todas esas horas de trayecto valian la pena, para estar a su lado, en esta playa, como a la 01:00 le dije que tenía hambre y fue a comprar, se demoro bastante segun mi parecer, volvia con empanadas, las calentamos, y las comimos junto a un te ruso que el habia traído para sorprenderme, se acabó el festival, y nos fuimos a la pieza, conversamos pues, a pesar del cansancio, no teniamos sueño. Yo llevaba mi libro: Dawson Isla 10 de Sergio Bitar y quería compartir con Ricardo, un parrafo que hablaba de todos los libros que resultaban sospechosos para los militares entre los que estaban: el Cubismo, la Revolución de la Física, etc. lo estaba leyendo en voz alta, cuando de pronto se conrto la luz. Alcanzamos a elucubrar que quizas en la cabaña estaba programado que se cortara la luz a una hora, busque mi celular bajo la almohada (siempre lo dejo ahi), para ver que hora era: alcance a ver 3:34 y luego comenzó ese ruido y movimiento que nos sacudio a gran parte de los chilenos. Quise salir, pues estaba en una cabaña que no conocía y que no confiaba, pero Ricardo me detuvo, me abrazo fuerte, y me dijo: -No, quedate aqui mejor, ya va a pasar-. Yo me quedé muy quietecita y en silencio, me parecieron segundos eternos y tenía miedo, sentía que se movía todo muy fuerte, un ruido horrible y más me asusté cuando escucheé algo que se quebró en la cocina. Cuando por fin acabó se escucharon ruidos de las otras cabañas, salió Andrés el dueño del lugar y llamaba a Ricardo, golpeaba la ventana, yo le respondí que Ricardo ya habia salido por el otro lado, mientras me ponia zapatos muy rápido y salí también. Andrés estaba nervioso y asustado, afortunadamente él desde un principio comprendió la magnitud de la catastrofe. Nos dijo: -Acá en Pichilemu existe un plan de emergencia, si hay riesgo de tsunami va a sonar una alarma y nos vamos al cerro, así que abrieguense y -... Andrés no alcanzó a terminar de hablar cuando lo interrumpió una replica. Así que agregó:-No vamos a esperar la alarma! nos vamos al cerro altiro en mi auto-. Yo entré a la cabaña y me puse jeans, usé mi celular para alumbrarme y veía como mi mano con el celular tiritaba y mi corazón latía a mil, tomé mi cartera en donde tenia lo escencial mis documentos, dinero, remedios, papel higienico, etc. el celular se me quedó en la cabaña, lo solté mientras me ponia los jeans todo muy rapido. En el auto conducia Andres a su lado iba su polola y atras iba otra pareja que arrendaba una de las cabañas y yo me tuve que sentar en las piernas de Ricardo. Cuando ibamos en direccion al cerro veía la gente que subia corriendo el cerro, algunos casi desnudos, iban varios autos mas en dirección al cerro y muchos, muchos se iban de Pichilemu. La escena de la gente deseperada la hilera de autos, el miedo que se respiraba en el ambiente, superaba cualquier película gringa. Habia un sujeto con un cortaviento que tenía el logo del gobierno y una linterna, que indicaba porque camino había que subir el cerro. Una vez en la cima nos bajamos del auto. Estaba muy descolocada, y todo me parecía irreal, recorri el lugar y al poco tiempo... empezaron a llegar más y más autos, según la estimación de la misma gente de ahi, eramos cerca de 300 personas. Algunos empezaron a reunirse y a hacer fogatas, nosotros nos fuimos rotando en las distintas fogatas, yo estaba muy callada, no podía dejar de pensar, en cómo estaría mi familia. En un minuto se empezaron a sintonizar radios argentinas, en donde decían que el terremoto habia alcanzado la magnitud de 4º en Mendoza. Luego se sintonizó la radio de Pichilemu, la gente que llamaba estaba en pánico, incluso llamó una sra. que estaba sobre este cerro y decía que necesitaba comida, agua, pañales, etc. y recien llevabamos 3 horas en el lugar, las replicas no se dejaron de sentir en ningun momento. Habían personas muy angustiadas, otras molestas, otras tranquilas y un grupo de jovenes contaba chistes y cantaban en una fogata. Apenas amaneció yo sólo quería bajar de ese cerro y tratar de comunicarme con mi familia, pero unas personas nos detuvieron, afortunadamente, porque por la información posterior, la última ola fue entre las 6 y 7 de la mañana. Cuando Andrés decidió volver a las cabañas,eran pasadas las 10 de la mañana pasamos por toda la devastación, imagenes que han pasado mil veces por la tv, en los diarios, en la red, etc. vimos la fuerza del mar, que se llevo, sueños, vidas, hogares, rutina, trabajo, proyectos, etc. vimos peces, en la calle frente a un supermercado, arena donde no debia haber. Vimos personas revisando los escombros, personas recogiendo restos de su vida, también personas robando, lo que antes, fueron restaurant y locales comerciales. Yo no me bajé del auto. En la cabaña nos duchamos y salimos, pasamos por el terminal y no estaban saliendo buses, luego seguimos en busqueda de un telefono. Ricardo ya habia podido comunicarse con su familia, y yo aun no, y era lo único que necesitaba. Hicimos una fila por un telefono público, recuerdo unos argentinos, echaban muchas monedas y estuvieron mucho rato intentando comunicarse pero no consiguieron llamar. No sé que hora era, ni cuanto rato esperamos el telefono, pero el tiempo se me hizo infinito. Cuando llego mi turno, mi corazón latía a mil, me contestó mi padre, estaba tan nerviosa, ansiosa, no sé tantas emociones me recorrian que dije: -Aló, Romina?- y mi papá me contestó: -No, no está.-Pensé que me cortaría y agregué: - No!! que yo soy Romina.- Mi papá no se atrevió a hablarme y me pasó a mi mamá, le dije que yo estaba bien, pero que quería saber como estaban ellos. Mi mamá me dijo: Hubo un terremoto! Ella no tenía idea de lo que pasaba en el resto del país, ella me dijo, que me fuera mejor a San Fernando o a Stgo. que al parecer la carretera no estaba bien. Esa noche Andrés nos llevó a un cerro en una playa llamada Punta de Lobos, el se portó muy bien, con nosotros, que eramos unos desconocidos. El ruido del mar, nunca lo olvidare, en cada replica, parecía amenazarnos con más fuerza, fue otra noche sin dormir.

El día domingo 28 teníamos pasajes para devolvernos a las 16:00 pero sólo salío un bus a las 09:00 y nada más en todo el día. Ese día no pude contactarme con mi familia, tenia frío, sueño y la angustía era demasiado grande, no sabía cuando podría salir de Pichilemu. No teníamos donde quedarnos, no había electricidad, los telefonos no funcionaban. carabineros no sabían nada, pero al menos nos dijieron que el lunes a las 10:00 saldrían los buses y nos recomendaron estar antes. Encontramos una residencial donde quedarnos, ya no aguantabamos otra noche en el cerro. Habíamos comprado velas y fósforos y afortunadamente, en una tienda que estaban funcionando con un generador de energía, permitieron que Ricardo cargara su celular, (yo no llevé mi cargador). Mientras esperabamos que se cargará el teléfono, vimos las noticias en la tv del lugar, las vimos en silencio, creo que aún nos era dificil asimilar, todo esto. Esa noche dormimos vestidos la residencial era antigua tenia un cielo alto, la dueña del lugar entraba a la habitación en cada replica, asi que dormi de a poquitos, pero por lo menos dormí algo y en una cama. El día lunes 29 nos levantamos muy rápido y en el camino al terminal buscamos un telefono pero no funcionaban aún. Una vez en el terminal había mucha gente ya, y seguían llegando más y más, habían dos filas, una para buses Nilahue y otra para Pullman del Sur, nos formamos en esta segunda. Primero llegaron 4 buses Nilahue y hasta ahí llegaron las filas, la gente se abalanzo, gritaban y se empujaban, realmente estaban desesperados y muy agresivos. A los minutos despues se dispusieron a salir 4 buses Pullman y paso algo similar, pero a diferencia de los otros, la gente de buses de estos buses, cerraron las puertas y no dejaron subir a nadie, hasta que llegará alguien de administración. Primero dejaron subir a todas las personas que tenian pasajes para el día sábado, nosotros que teníamos para el día domingo, nos subimos en el último bus, y le tuve que pedir a la sra. de la administración que me dejará subir, porque yo tenia pasaje para San Fernando y el bus iba a Santiago, me dijo que podía subir, siempre y cuando pagara la diferencia arriba, acepte de todas maneras.

Ese lunes 29 llegue a Stgo., estaba preocupada por mis amigos, ya sabía que mi familia estaba bien. Mi mejor amiga se habia comunicado con mi familia de inmediato e incluso me llamó a la casa de mis tíos en Stgo. porque estaba incomunicada, mi celular quedó algo resentido despues del terremoto. Y ella también me dió noticias de Carla, una querida amiga que vive en San Pedro de la Paz, que es muy importante para mi, y de quien no sabía nada. Poco a poco me fui comunicando con las chicas de la U y el resto de mis amigos, lo que fue aliviando mi corazón. En Santiago estaba bien, dormía en una cama, comía regularmente, había luz, agua, ¡cómo se valoran cosas tan simples, cuando vives algo extremo!. Yo digo que aprendí, que hay que ir al baño aunque no tengas ganas, tienes que comer, aunque no tengas hambre, y aunque todo se vea horrible hay que seguir adelante.

El día jueves 04 de Marzo llegue por fin a Talca, en el viaje lo que me impresionó fue el puente del Río claro, ya habia visto fotos, pero verlo en vivo es diferente y como había un taco, tuve tiempo de observarlo. Me tuve que bajar en Varolli, me esperaban mis padres y mi hermano. Diego fue el primero en abrazarme, estaba muy feliz de verme y yo de verlo a él, su abrazo me dio paz. Mi papá me abrazo y lloro unos minutos, él es muy sensible y siempre piensa lo peor. Mi mamá me abrazo muy fuerte y me dijo: Mi bebé!!, ella también estaba muy feliz de verme. Llegar a Talca, y ver mi ciudad, en las condiciones que aún está, fue algo realmente fuerte, mucha de mi historia está acá y está en ruinas. Afortunadamente el sector de la ciudad en que yo vivo está intacto, conversaba con una amiga, y pensamos que vivir aquí, en el sector Sur Poniente, es estar en una burbuja de Talca. Yo aqui me sentía tranquila a pesar de las constantes y fuertes replicas, estaba con mi familia y eso era lo que me importaba. Durante unos días y contra mi voluntad dormimos en el patio. Y ya el resto lo saben, ahora estoy enfocada en los demás que la están pasando mal, realmente mal, que no hay que olvidarlos. Gracias por leer esto y...¡Levantemos Chile!

Un día cualquiera

2010-03-21T22:00:00.000-03:00

Vamos a mirar por la ventana

respirar un poco, no vendría mal.

Ah! Como esta brisa me inunda!
como estas manos se me escapan...

Las dimensiones se hacen estrechas:

y es este cosquilleeo un impulso,
es esta brisa una sonrisa,
otras manos me acompañan.

Hay un pequeño estremecimiento,
es mi piel la que vibra,
Como esta brisa me inunda,
y mi piel se estremece,

En silencio y lentamente

escribo, sí, escribiré que:
hoy siento, hoy miro...
y a veces hasta sueño.

Aquí estoy.

2010-03-09T21:22:00.001-03:00

Que mal, lo que tanto me molesta de la gente y de forma indirecta había caído en algo similar. Tenía miedo, y esperaba que mis cercanos me cuidaran. No me sentía capaz de hacer algo por alguien que no fuera de mi familia o mis amigos, creía que no serviría de nada mi ayuda.

Y aunque supe de iniciativas, no hice nada por enterarme, no obstante, hoy me llamaron directamente a mi celular pidiendo mi ayuda como psicóloga, para un albergue muy abandonado porque entre sus 150 personas, esta la población que ejerece el comercio sexual en mi ciudad, además de estar ubicado en lo que se podría llamar el barrio rojo de mi Talca.

Lo que mayormente me hizo pensar si acudir a este llamado no fue la condición de las personas, sino mis propias competencias, porque soy psicologa, no obstante, mi formación no es clínica, pues tengo la mención organizacional para trabajar en empresas.Pero tengo las ganas, la disposición de ayudar a levantar mi país y que mejor que ayudando a levantar sus corazones, que despues de tanta pérdida, están tanto o más dañados, que lo instrumental. Fue una buena experiencia humana, y estoy dispuesta a seguir trabajando en ello de forma voluntaria. Se fueron mis temores, y me siento más contenta que antes. Antes, muchos me dijieron: Hey! aqui estoy, para ti. Ahora es mi turno de decir: Aquí estoy!.

Querida Susana:

2010-03-06T14:32:00.000-03:00

Agradezco de corazón tu preocupación, nunca pensé que una persona que leyera mi blog, se interesara por mi condición.

Al momento del terremoto no me encontraba en Talca, sino que en la playa, sin mi familia. Tuve que subir a un cerro por el tsunami, y ahi permanecí hasta el día lunes. Cuando recien pude viajar a stgo.. A la casa de una tía que me acogió. Si bien en stgo. estaba muy bien, preferí viajar a Talca, para reencontrarme con mi familia el día jueves, aunque no hubiese luz, ni agua, y las replicas fuesen tan fuertes, como para dormir en el patio hasta el día de hoy incluso... Estamos juntos y vivos, como también lo estan mis amigos. Lo que le agradezco profundamente a Dios.

[No entraré en más detalles, porque pienso que cada persona tiene su historia de esta catastrofe, y lo que pudo ser doloroso o dificil para mi, puede parecer nada, en comparación de familias completas que han fallecido y otros que lo han perdido todo]

Nuevamente, te agradezco tus palabras Susana, y te agradezco leerme y seguir, este sitio. Un abrazo cariñoso para tí.

Me pregunto...

2010-02-24T20:50:00.001-03:00

¿Se puede encontrar lo que nunca se ha buscado?

La persona más importante en mi vida.

2010-02-02T22:38:00.000-03:00

Desde que nació se convirtió en la persona más importante en mi vida... Lo he visto crecer junto a mi, lo he visto triunfar muchisimas veces, y he estado con el en sus caidas, para ayudarlo a levanrse, nos hemos reido juntos, nos hemos divertido, hemos aprendido, hemos descubierto cosas, hemos llorado juntos , etc.

Y todos mis motivos, acciones y deseos, siempre lo consideraron... Es la persona que más fácil me saca una sonrisa, es mi mayor orgullo, es mi amigo, es mi regalón, es mi compañía, es mi diversión, es mi mayor preocupación, es mi motivación, etc.. Juntos, podemos pasar horas: viendo videos del "club de la comeida", jugando, riendonos, conversando, confidenciándonos nuestros sueños, discutiendo, comprando regalos, ayudandonos, comiendo, o simplemente pasar horas juntos sin siquiera hablar, pero mi sola presencia en su pieza, es suficiente y necesaria para él. Me pasa que haga lo que haga, aunque me pueda enojar con él, siempre termino perdonándolo, porque no puedo estar sin él...

Me conoce mucho, puede escoger con total facilidad un regalo para mí, sin temor a equivocarse, y me cuida, se preocupa, me conciente, me escucha, me acompaña y me alegra siempre-siempre. Por eso cuando no esta lo extraño demasiado...

Siempre ha sido así para mi, la persona mas importante en mi vida. Y nunca esperé reconocimiento por todo lo que hago por él, su sola sonrisa y sus cariños, eran mi mayor recompensa. No obstante, hace unos días, fue él mismo quien me dijo: tú siempe has hecho todo por mi, y has dado todo, es hora de que yo lo haga por ti... Y yo me emocioné, de esa alegría inmensa, que te llena hasta emocionarte. Y nada, soy feliz, de ser tu hermana mayor, mi querido Diego, y te adoraría lo que dure la eternidad.

Comenzar

2010-01-05T15:52:00.001-03:00

Hace un tiempo escribí una entrada titulada: Terminar... En la que uno de los comentarios, decía, que ni los finales ni los comienzos eran fáciles. Así que si ya hablé de terminar, veamos que se puede decir de comenzar.

En la acutualidad, comenzar, ya no parte con una petición verbal de entablar una relación, en la que queda claro todo... pues no, no seamos ilusos que de ocurrir así, es en la minoría de los casos.

Las personas empiezan a salir, a conocerse, y ese conocerse, no es sólo conversar... sino que se van relacionando cada vez más (se subentiende a que me refiero)... Y suelen darse varios fenómenos... que podríamos ver por género...

Forma 1: Por lo general las mujeres, sienten que si se ven con un chico, y se besan, acarician, etc. existe una relación... y es ahi.. donde ellas se sienten que estan pololeando (así se dice en Chile), que estan de novias... Por su parte puede ocurrir que los chicos... generalmente lo tomen, sólo como que estan "conociendose". Y he ahi el conflicto ya que ellas puede comprometerse más e involucrarse afectivamente. Mientras que ellos lo ven como una forma de diversión y de vivir el momentos.

Forma 2: Cuando llevan un tiempo saliendo, igual que en el caso anterior... la chica puede preguntarse y bueno ¿que somos?... porque no somos amigos... ya que nos besamos... no somos novios... porque no lo hemos conversado... Y sucede que el chico piensa: qué complicadas las mujeres!! se subentiende que tenemos una relacion, si quieres ponerle nombre pololos, novios, etc. ! Y ahi la chica se siente que queda como tonta.

Cabe señalar que los los roles se pueden intemcambiar... Pero tomándolo como generalidad... es compplejo para las chicas... tocarse con un hombre de la forma 1 o de la forma 2 (ojo que estas formas no tienen nada de cientifico... sino que es mi analisis personal de las relaciones).

Así que mi consejo es: conversar, la comunicación es fundamental, tampoco hay que presionar, sino que hay que dar el espacio necesario... Y como se ve comenzar no es nada fácil.

So ma ti zar

2009-12-08T21:24:00.000-03:00

Somatizar se refiere a algunos síntomas corporales sin causas orgánicas documentables. Existe un trastorno de somatización, el cual corresponde a algo mucho más extremo a lo que me sucede.

No he dormido muy bien y he tenido muchos calambres en mis piernas... los que me dificultaron el caminar.. aparte de los dolores de cabeza y de estomago, que ya son casi habituales, para mi. No sé si seran los últimos detalles de mi tesis o el extrañar tanto a mi hermanito, que está en Brasil, y no se ha comunicado, incluso me causa real molestía lo que sucede con la muerte del ex pdte. Frei Montalva, me parece atroz las suspicacias electorales de la derecha.

No sé por qué... no me siento mal es sólo que mi cuerpo reacciona ante las emociones, al estrés, sin que pueda hacer mucho al respecto. Trato de relajarme y trabajar, porque tengo que culminar esto exitosamente, y tengo confianza en mi misma en que lo lograré.

Para mayor información sobre la somatización les recomiendo este enlace.

Ble...

2009-12-03T02:49:00.004-03:00

Hasta ahora se ha vuelto agradable (contigo) mi vida. Y te siento: querible, besable, amable, a veces adorable... por las noches extrañable... que ya parece fertilizable, cultivable, ilimitable, (lo nuestro). Es mi cariño, hoy por ti, inmesurable...

De lo confesable (publicable), amor: eres para mi: acariciable, abrazable, degustable, cosquillable, tocable, besable, apretable, saboreable. Pues ya sabes, darte un beso, se ha vuelto impostergable, necesitable, deseable.

Aunque resulte improbable mi interés por Stallman, GNU, Sofware libre, etc, y tu insistencia al respecto me parezca, a ratos, incomprensible, irritable, molestable... eres incansable, y eso me agrada. Si bien, no soy impenetrable, inexorable, ante esto.... pues la unión entre Stallman, GNU y sofware libre, ya me es decifrable, comprensible, distinguible.

Si se trata de apoyarte, acompañarte, escucharte; seré incansable, estaré siempre disponible. Te has vuelto para mi confiable, complementable, impresindible, respirable, inyectable, alcanzable, magnetizable. Cada detalle a tu lado, (memorable) cuando tu equilibrio te jugo una mala pasada sentados en la alameda (recordable), cuando tu helado se quedo en mi pelo, (divertible), también recuerdos multiplicables, palpables, totalmete repetibles.

Es así, amor te siento: querible, besable amable, etcble.

Il ya un endroit qui me fait oublier.

2009-11-10T23:45:00.000-03:00

A pesar de reconocerme una chica despistada... tengo una buena memoria, en especial, para las fechas, lo cual considero una virtud. Es por esto que logro recordar, que un día 10 de Noviembre, era su cumpleaños.Y a Joaquín lo recuerdo, siempre, no sólo su cumpleaños, no sólo el día, que se fue, no sólo el día que nos conocimos. Lo recuerdo, porque es parte de mi historia, porque se llevó una parte de mi, y le dio paso, a la nueva persona que soy... porque de cierta forma me compongo de él.

Como no puedo visitar su tumba, porque está en otra ciudad, este sitio se ha convertido, en mi pequeño lugar de encuentro con mis recuerdo, lugar de desahogo, lugar de confesiones, etc. Sin lugar a duda mi blog en una parte es mi conexión con Joaquín.

No veo nada de malo en recordar... y me alegro que Naty, también lo recuerde, porque sé que Joaquín la queria mucho. Dicen los epitafios más comunes: "No estás muerto, sólo morirás cuando te olvidemos..." y creo en ello. Recordar (etimológicamente) viene del latin "recordari", conformado de "re" que es "de nuevo" y "cordis" que es "corazón". Por lo que recordar significa mucho más que tener a alguien presente en la memoria... significa "volver a pasar por el corazón"...

Es mejor callar...

2009-11-07T16:40:00.003-03:00

No puedo hablar de esto...
no me salen las palabras cuando no lo puedo callar
se me anuda en mi interior y me desgarra
oscuro, dolor, mareos y angustia.

Caigo y me desvanezco
o me desvanezco y caigo, caigo más
no lo quiero decir.
Ya no se como sentir...

Asco que sube y baja
que se da vueltas en mi interior
travieso, e irónico, maldito.
oscuro, dolor, mareos y angustia.

Y no puedo continuar escribiendo
hay cosas que es mejor no decir
si me quieres forzar a expulsar:
se me anuda en mi interior y me desgarra.

Calambur.

2009-10-27T18:00:00.002-03:00

Detenerse, por placer... no por rendirse, no por miedo, ni por falta de camino...

Detenerse un instante, mirar por la ventana, mirar el cielo, mirar por mirar, mirar alrededor, mirarse también...descubrir/reconocer lo imperceptible... un cielo nublado, casi blanco, poderoso y confundido... cajones abiertos, marcas en el espejo, colores, muchos colores (fucsia, verde, blanco, rosado, azul, café y más) por cierto, que bellos que son los colores, los colores revueltos, los colores combinados, los colores (dicen) que dan vida... ehm yo no sé.

Detenerse ahora y escuchar esa canción que suena en el reproductor, un perro ladrando, el motor de un auto a lo lejos, el canto de los pajaritos al atardecer, ¿qué estarán diciendo los pájaros?... escuchar el sonido del viento, mi respiración, en silencio... disfrutar de ese pequeño instante de silencio.

Detenerse a pensar y sentir... de todo y nada a la vez... que ambivalencia... así es... detenerse sólo un momento (que el mundo no puede parar... pero si lo quieres, tú si te puedes detener un instante). Y como dije al comenzar... detenerse y de tenerse, por placer.

Car jen veux... plus encore...

2009-10-24T23:26:00.002-03:00

Siempre me cantas y te canto canciones... pero quise hacer algo diferente, sé que siempre lees mi blog, así que espero pronto descubras esta pequeña sorpresa... Escuché esta canción y pensé en nosotros, se llama: "No veo la hora" de Noel Schajris.

No veo la hora - Noel Schajris

No veo la hora de colgar mi saco en tu ropero
No veo la hora de cantarte hasta dormir
No veo la hora arrullar todos tus suenos
y me desvelo pensando en ti.

No veo la hora de contarte algún secreto
No veo la hora de explicarte quien soy yo
y recuperar los momentos que perdimos
en el camino solos tú y yo.

Tengo tanto para darte un beso en libertad
Un abrazo por la noche un cuento que te haga soñar
Si la vida nos juntó a los dos para crecer
Amor contigo yo quiero aprender.

Por ti puedo ser una tarde en tu piel
Una vida en tus ojos de miel
Por ti vuelvo a ser amor y fe.
No veo la hora de volverte a ver.

No veo la hora de correr bajo la lluvia
No veo la hora de pintar tu desnudez.
Sentarme a Leerte un verso que nos una.
Y que descubra otra razón para creer.

CRANBERRIES HIT SOUTH AMERICA!

2009-10-21T22:08:00.004-03:00

Hace unos meses, escribi una entrada, titulada " Deseos de cosas imposibles", y entre todos los anhelos que confesé, uno se volvio realidad. The Cranberries viene a Chile, el próximo 26 de Enero de 2010 (aún no se sabe el lugar ni el valor de las entradas). De todas formas estoy demasiado feliz con la noticia, pues es mi grupo favorito.La confirmación del evento la dió a conocer la pagina oficial de Dolores: http://www.doloresoriordan.ie/news-all.asp#142

Blog Action Day

2009-10-15T17:18:00.002-03:00

En el marco del Blog action day, comparto con uds. una pequeña reflexión acerca de este problema que nos afecta a todos. El hecho de que las personas comunes no sepamos, ó más bien, no queramos darnos cuenta de ello, es queel 90 % de la Energía eléctrica que consumimos en las grandes ciudades,proviene, de la Energía Nuclear, y este es ya un hecho un tantoincongruente, pensando en la ideología de la gran mayoría de losciudadanos respecto a la "Política Nuclear", que tan en boga está desdehace algún tiempo, pues si bien, todos deseamos que desaparezcan estossilos de radiactividad (aunque este es un problema a tratar másampliamente), ¿Cual pasaría a ser entonces nuestra principal fuenteenergética?

Esta cuestión se hace aún más grande, pensando quenuestra segunda fuente energética, los combustibles orgánicos, tantolíquidos y sólidos como gaseosos, son un bien cada vez más escaso enlas reservas de La Tierra.

Estamos pues en un momento en el cualhay que tomar decisiones al respecto de manera inmediata, y cambiar laestrategia y política energética Mundial, para así poder hacer másllevadero un futuro, actualmente incierto.

Para mayor información visitar: http://www.dforceblog.com/

Verde, Púrpura y Rosa.

2009-10-13T23:19:00.001-03:00

Verde, que se respira, que se duerme

árboles danzando y matorrales aplaudiendo

Púrpura, que se siente, intenso,

como la emoción que penetra fuerte…

Rosa, porque es ternura, porque es perfume

porque son recuerdos, porque son suaves…

Verde, mi ambiente, mis caminos,

mis anhelos…

Púrpura mis sentimientos, instinto ocultos ,

lo poco correcto,

Rosa, cuando sonrío, cuando hablo dulce,

licencia para creer…

Verde, púrpura y rosa suena a imperfección,

y son mis colores…

los de mis ropas, los de mi alma

Verde, púrpura y rosa suena a imperfección,

pero así he dibujado mis delirios,

sin importar la combinación.

Programas de Cárceles.

2009-10-12T01:12:00.001-03:00

Si se fijan la mayoría de los canales de tv abierta, tienen un programa de cárceles. Que la verdad pienso que en lugar de aportar algo a la sociedad, son una fuente de morbo, y se muestran tantas actividades de distensión dentro de las cárceles que hasta hacen creer que es algo positivo estar ahí, "que se pasa bien". Los reclusos son famosos, si hasta participaron en un programa de coros (y creo que lo ganaron). Es dificil comprender como los delincuentes son capaces de dañar a las personas, sin distinguir nada (si son niños, si son humildes, si son ancianos, etc.), pueden llegar a matar a otra persona, sin sentir mayor arrepentimiento. Yo quiero creer que existe la rehabilitación, a lo mejor si le dieran realce a la forma como los reclusos se reforman, sería algo mejor, no obstante eso no vende en tv, lo que vende, es mostrar la homosexualidad de las cárceles, las riñas, las historias de vida y reincidencias, la habitación conyugal de los reos, etc. En fin, yo no soy la única que habla sobre este tema... así que les dejo el enlace de un monologo de Pedro Ruminot:

Siempre...

2009-10-03T22:00:00.000-04:00

Porque el aire entra a mi cuerpo,

porque las cosas cambian,

porque existen personas en el mundo,

porque quiero hacerlo...

Porque siempre, se puede volver a creer.

Por qué en primavera?

2009-09-27T21:23:00.001-04:00

Estuve navegando en internet, buscando información acerca del tema... la verdad no encontré argumentos, o publicaciones, con los contenidos, que yo esperaba... No había mucha información de caracter formal, principalmente eran medios de opinión pública, como diarios, revistas, portales de salud, etc. en los que se entrevistaban a "expertos" en el tema. De todas formas leí la información publicada, y pude sacar algunas ideas que a continuación compartiré con uds.

En mis años de estudiante, aprendí que las tasas de suicidios aumentan en primavera, esto también se mencionaba en los sitios de internet que visité, y tampoco es un secreto para la opinión pública. No obstante, no aparecían explicaciones claras de porque pasaba esto. Leí un testimonio, de una persona con depresión endógena, que indicaba, que en invierno los estados de ánimo de todos en general eran planos, por lo que los depresivos se veían similar al resto, al llegar la primavera las personas "sanas mentalmente", el amor, las flores, los pajaritos, todo contagia alegría, y ellos "los deprimidos" se siguen hundiendo.

Otras publicaciones hablaban acerca del efecto que tenía la luz solar y los días lindos, en general dan más ánimo y es ahí donde las personas que estan deprimidas desde el invierno sintiendose tan desganadas que no tienen la iniciativa ni las ganas de hacer algo, en cambio en primavera, viendo y dándose cuenta de lo que pasa, comienzan las ganas y aumenta la inquietud, lo que los lleva directamente a aumentar la probabilidad de atreverse con la conducta de autoagresión, que muchas veces los lleva al suicidio consumado. Una persona deprimida sin ganas de nada no se suicida, en cambio una persona deprimida con ganas o más activa si se suicida, porque sigue deprimido y de alguna forma desesperado, pero la primavera los pone más inquietos, lo que se puede ver relacionado a atreverse al suicidio.

Algo que leí que me gustaría mencionar aca, una persona que piensa o intenta suicidarse, no lo hace por querer terminar con su vida, sino busca terminar con el sufrimiento. Todas las personas sanas, cuando tenemos problemas,buscamos soluciones, luchamos, buscamos ayuda, nos lamentamos y seguimos. Las personas depresivas, la única solución que ven para terminar con su pena, es morir. Es su forma de "solucionar el problema". Lo que da cuenta de que algo esta mal en su percepción de la realidad y su juicio.

Para terminar el intento suicidio no es un acto ni de cobardía, ni de valentía, es un acto autodestructivo, de agresión hacia si mismo, que manifiesta que algo no está bien en la persona. No se deben tomar a la ligera, porque el sólo hecho de pensarlo, ya da una luz de problema.

A/temporalidad

2009-09-22T22:18:00.001-04:00

Días demás, días que me faltan, días que aún no llegan, días que que ya pasaron -y que no volveran-, días con sus noches, días intensos, días aburridos, días contigo, días sin tí, días conmigo, días olvidables, días para recordar, días calurosos, días fríos, días con olor a café, días enfermos, días festivos, días de pago, 3 días, 50 días, días con sus horas, días para años, días de cumpleaños, días de duelos, días de naciemiento, días de muertes, días que me quedan, días que no viviré, días que reiré, días para llorar, días de Dios, días de ofertas, días de tentaciones, días para dormir, días para cantar, días para hacer el amor, días de nostalgía, días que comienzan, día que se fueron, días que olvidé, días 10, días 31, días para leer, días de historia, días de cometas, días que hoy espero, días que temo, días que anhelo, días en que te quiero, días en que te necesito, días lluviosos, días para aprender, días para equivocarse, días para mi, días de coincidencias, días absurdos, días de otoño -se fueron hace poco y ya los extraño-, días para terminar, días para comenzar, días para conocer, días para despedirse, días domingos, días de furia, días para vernos, días para extrañarnos, días con olor a flores, días de chocolate, días para caerse, días para bromear, días para escribir -como me gustan esos días-, días de cambios, días de rutina, días para perdonar, días que marcan plazos, días comunes, días para ir al cine, días para quedarse en casa, días de fiesta, días para un abrazo -siempre deberían serlo-, días para callar, días para confesar, días para confrontar, días que me gustan, días para brindar por esos días que no volveran y por los que que vienen...

De sapos y principes.

2009-09-14T16:07:00.002-04:00

Me encanta este video... cada vez que lo veo, me río como la primera vez...

Así que nada de principes azules... ni de ningun color... nada de perfección, que así no funciona eh! Y así, sólo así... seremos más felices, hombres y mujeres tenemos defectos y virtudes... es sólo cuestión de reconocerlas y ver si estamos dispuestas a tolerarlas. No existe ni el hombre ni la mujer perfecta.

Suele suceder

2009-09-09T21:29:00.006-04:00

Suele suceder… que lo negativo se vuelve adictivo.Suele suceder… que el alcohol no ayuda a olvidar. Suele suceder… que 2 y 2 no siempre son 4.
Mas lo debí haber sentido… las personas que no miran a los ojos: nunca traen algo bueno...
Suerte que de pronto se volvió amargo.Que abrí los ojos antes de ahogarme:pues no sé nadar.
Suele suceder… que decir adios a tiempo es un don.Suele suceder...que aunque duela, siempre dejara de hacerlo.Y suele suceder… que las tormentas acaban con un arocoíris.

Hay cosas que sólo son...

2009-08-30T17:16:00.003-04:00

Yo no debía hacerle caso,
nunca hay que hacer caso a las flores,
basta con mirarlas y olerlas.

Alguien me dijo: Romina, ojalá llegue el día en que entiendas, sin necesidad de tener que analizar...

Alma Gris

2009-08-18T22:10:00.002-04:00

Mis pensamientos sin rumbo
viajan inseguros de caer:
de no ser lo que son,
de atropellar lo que fueron.

Quizás es mejor no saber...
sólo gritaré que soy feliz,
que hoy la luna penetro en mi alma gris.

No hay más que pensar.
Que importan los demás:
me importan sus ojos en mis ojos
y su aliento en mi boca,
me importa su amor,
llenando de color,
rosas grises de invierno...

Es mi alma hoy una rosa
que se eleva en mil suspiros.
Si mis pensamientos no hayan rumbo
y se pierden en la locura;
salvaran a una risa de morir
y liberaran aquella alma gris.

No habrá desconcierto ni culpa
que atormente mis pasos,
que importa si mi alma es gris?!
o si lo que fue ya no existe;
las rosas de invierno que son grises
ayer dieron color al otoño...

Que importa no tener rumbo?!
si lo que sientes te hace seguir,
te llena de vida los ojos,
y me libera el alma gris
de rosas invernales.

Para Victor.

2009-08-16T23:46:00.006-04:00

Nadie tiene derecho a decirnos que está bien pensar y que no. Cuando no estamos de acuerdo con alguien, se deben discutir las ideas, planteando argumentos, en post y en contra, de estas ideas y no descalificando a la otra persona.

"Ahí donde llega todo
y donde todo comienza
canto que ha sido valiente
siempre será canción nueva".

Léase literal y también no.

2009-08-07T17:13:00.001-04:00

El ser humano es ilógico, y yo no soy la excepción… las heridas son algo extraño, no siempre siguen un curso similar, (hay heridas más profundas, más leves y hay algunas muy feas). Hace unas semanas me hice una herida, sin darme cuenta… pero cuando por fin abrí los ojos, sentí un gran dolor…
El ser humano no es lógico y yo no soy la excepción…. las heridas requieren de cuidados, pero en ocasiones como esta, una ola de indiferencia o masoquismo encubierto, hizo que la dejara ahí, con sus cambios de colores, con su llanto, con su fealdad… quise quedarme observándola.
El ser humano no es lógico y yo no soy la excepción… en lugar de intentar curarla, sin querer se puede abrir la herida, se puede remover, lo que duele, duele mucho… lo peor es que al no dejarla seguir su curso, se puede infectar (llenarse del ambiente, de pensamientos, de nostalgia) ponerse fea y doler aun más.
El ser humano no es lógico y yo no soy la excepción… afortunadamente y con ayuda de otros, la herida comenzó a sanar, empezó a salir lo malo, dolió, en ocasiones mucho. Ha sido una recuperación lenta, en ocasiones me duele, pero cada vez con menor frecuencia e intensidad.
El ser humano no es lógico y no soy la excepción… esta herida dejará una cicatriz, que estéticamente no será atractiva, pero será un buen recordatorio, de los errores que cometí y de las cosas que aprendí. Será una cicatriz en mi brazo y una más importante en mi alma...

Realidad amorosa.

2009-08-01T18:53:00.006-04:00

Ayer me encontré con un ex, y una amiga me dijo: ¿Qué haces para atraer a ese tipo hombres?! Yo sólo atraigo puros ositos gominola...
Después de superar el ataque de risa por la analogía le respondí: "De qué me sirve entablar relaciones con hombres guapos!... que a la larga no funcionan, porque no me cuidan, ni se la juegan por mi. Siéntete afortunada de tener a tu osito gominola que te quiere de verdad".

Cambio de nombre...

2009-07-25T13:02:00.000-04:00

Reconozco que cambié el nombre de mi blog...
No es tan fácil de explicar, siento que sí hay cosas en las que nunca debemos dejar de creer, pero también existen ocasiones en que debe salir nuestro lado racional y analizar antes de creer.
En mi opinión, en lo que nunca hay que dejar de creer es: en nosotros mismos y en nuestras capacidades. También por mi parte nunca dejaré de creer en Dios, pero eso no lo impongo porque es algo personal y si no quieren creer en él estan en su derecho.
Pero en las personas no, a las personas hay que conocerlas, observarlas y dejar que demuestren que vale la pena creer y confiar. No hablo de analizarlas, cualquier psicólogo o estudiante de psicología sabe lo molesto que es la preguntita: ¿Me estas analizando?...

Creer que las cosas mejorarán es muy valido y sano siempre y cuando uno se ponga a trabajar en eso, porque no sucede magicamente, tenemos que poner de nuestra parte, no basta con creer que pasará, que llegará, que cambiará, etc. Y cuando dejo de creer en esto, busco ayuda, de esas personas incondicionales que me quieren que me prestan sus alas para volar cuando las mías están heridas.
Y así, he cambiado el título de mi blog, por no ser algo absoluto, no obstante sí algo necesario.

Ahora pa'elante!

2009-07-22T00:56:00.004-04:00

Según mi opinión hay dos maneras de pasar los malos momentos o las tristezas...

Sola.
Acompañada.

Al pricipio opté por vivir este duelo sola, no quise ver a nadie, no quería salir, me sentí enferma, no quise comer, fueron tres días horribles llenos de angustía, de llorar y dar mil vueltas a la situación. Hoy me di cuenta de que esto estaba mal, sí seguía así estaría sumergida en la pena mucho tiempo... Entonces decidí que necesitaba apoyo y debía buscarlo, porque mi lado racional estaba opacado por mis sensaciones y emociones; en el fondo tenía super claro lo que tenía que hacer... pero los sentimientos no me lo permitían.

Así que cambié por la segunda opción... con la ayuda de 3 personas muy importantes en mi vida, pude desahogarme, distraerme, "darme cuenta" y entender. Mentiría si dijiese que lo perdoné, pero sí pude comprender y aceptar sus razones. Pero eso no es lo más importante, sino que pude ver lo positivo de esto, ahora puedo sentirme más libre de tratar a mis amigos afectuosamente, eso es un ejemplo. No obstante hay algo más profundo e importante, desde la muerte de Joaquín no me había vuelto a involucrar sentimentalmente con nadie, y vivir esta ilusión con Alonso, me demuestra que soy capaz de volver a sentir, y a entregar amor... Lo que me da la seguridad de que en el futuro podré entablar otras relaciones, ojalá en condiciones más sanas (con esto me refiero a la distancia). Y me siento bien, porque aunque esta relación no resultó, yo me la jugué, me entregué, y el breve tiempo que duró la viví a mil, y me brindó instantes de alegría y contención. Prefiero quedarme con eso.

Así que ahora pa'elante.

Deseo de cosas imposibles

2009-07-16T21:00:00.000-04:00

Yo quiero columpiarme, quisiera sentirme bien, quiero que sea otoño de nuevo, quisiera que tomar decisiones fuera más fácil, quiero tener el pelo negro, quisiera enamorarme,y que se enamoren de mi, quiero una cama nueva, quisiera sentirme fuerte, quiero hacer yoga de nuevo, quisiera pasar una tarde con la Carla, quiero aprender a manejar, quisiera que mi hermano sea feliz, quiero tener vacaciones, quisiera terminar mi memoria ya, quiero una chaqueta nueva, quisiera publicar un libro, quiero que den de nuevo Hora 25, quisiera poder hablar con Joaquín, quiero no tener ojeras, quisiera volver a la Universidad, quisiera que esto (la relación) sea de verdad y resulte, quiero que The Cranberries se junte y venga a Chile, quisiera que me llamaras ahora cuando te necesito, quiero renunciar a mi trabajo que me carga, quiero tener valor, quisiera no sentirme sola, quiero dormir toda la noche, quiero que Benedetti y Becquer vuelvan a la vida y sean mis amigos, quiero crecer 5 cm, quisiera que el Feña G. me aceptara me msn, quiero aprender a nadar, quisiera fotografar mi alrededor, quiero un nuevo motivo, quisiera tener una charla con Dios, quiero no tener ganas de llorar ahora y quisiera que todo lo anterior se haga realidad...

Patience - Guns N' Roses

2009-06-20T21:09:00.002-04:00

Un gran tema, que me hace mucho sentido hoy por hoy...

"I THINK ABOUT YOU EVERY DAY NOW
WAS A TIME WHEN I WASN´T SURE
BUT YOU SET MY MIND AT EASE
THERE IS NO DOUBT YOU´RE IN MY HEART NOW"

Atrapada en el Vértigo

2009-06-17T19:02:00.003-04:00

Aromas y sabores que se conjugan,
que aterrizan sobre mí
emborrachándome de locura,
lanzándome al firmamento
clavado de estrellas cómplices...

Me siento prisionera del vértigo
y prófuga del tiempo y espacio,
así me elevo en un suspiro,
en un aire infinito
y voy alto, demasiado alto,
y siento la piel, el calor,
... siento, sólo siento.

Sin razón ni condena, siento...
Perdí mi conciencia en el primer giro,
mis ojos cerrados, mis manos abiertas,
mis ojos cerrados y siento,
sólo siento...

Atrapada en el vértigo...
siento y muero,
muero en un suspiro,
muero en un intento;

y me elevo aun embriagada...

Quiero más, de esto que me llena

atrápame en el vértigo:

en este delirio desconcertante,

en este sabor ambiguo,

en este placer culpable…

embriagándome, más.

¿Matrimonio?

2009-06-06T01:01:00.001-04:00

Lo primero que diré, es que nunca he sido de las que andan con el vestido de novia en la cartera, y quienes me conocen lo saben muy bien, de hecho hasta hace pocos años, nisiquiera lo vislumbraba como una opción para mi.
Ultimamente me he hecho una pregunta ¿Qué les pasa a los hombres con el matrimonio? Hay como una fijación con el tema, o por lo menos con los que me rodean, y lo más irónico es que no sucede lo mismo con las mujeres. Les voy a contar algunos ejemplos:

Primer Caso (25): Este sujeto, no tenía buena suerte en el amor, por lo general las cosas no le resultaban, pero sucedió que conoció una chica, se dieron las cosas, empezó a pololiar, un mes y... le pidió matrimonio, así sin más. Sin darse tiempo a conocerse, a pensarlo, a saber realmente si son compatibles, y que sé yo todas esas cosas que se deberían analizar para que no hubiesen tantos divorcios en el mundo xD

Segundo Caso (23): Hace unos meses reapareció en mi vida un viejo conocido, no diré amigo, porque él es de esos sujetos que tú sabes que les gustas de siempre, y que esperan encontrarte con "la guardia baja para servir de paño de lágrimas" o algo más, las chicas saben a que me refiero. Empezamos a frecuentarnos, todo en un clima grato, divertido y con sus coqueteos, como es de esperar. Sucede un día que estabamos hablando de que aunque pase un lapso largo de tiempo sin vernos, al retomar el contacto, parece que nunca se hubiese cortado, y así trivialmente empezamos a sacar cuentas de hace cuantos años nos conocíamos, de que estabamos haciendo en ese momento, y en que estabamos ahora, y yo trivialmente comento: entonces la próxima vez que nos veamos vas a estar casado y con hijos..." y me río. El se descontrolo y dijo: no me voy a casar, no me voy a casar, no me voy a casar, no me voy a casar... (lo dijo en un tono de voz que incluso podría hacer dudar de su virilidad y con un convencimiento tremendo). Y yo lo tomo del brazo y le digo, bien, tranquilo... Y él se empezo a explayar en el tema, pero después de esa reacción para que entrar en detalles.

Tercer caso (29): un sujeto que conocía hace poco, nos divertíamos y nunca tocamos el tema de comopromiso (con esto me refiero a ponerle nombre a la relación), estabamos un sábado en la noche bailando, riendonos, bromeando, etc. y de pronto empieza a decirme esas palabras típicas de conquista, esas frasesitas para el bronce: tu mirada tiene luz, eres la chica más linda, me cambiaste la vida, eres tan especial y blah blah blah, tú vas a ser mi mujer, la madre de mis hijos (yaaaaaaaaaaaaaa o sea, aqui si que me reí, ¿que onda? si sólo estabamos bailando). Más tarde como es de esperar, me dijo que en realidad no estaba en sus planes el matrimonio, que sus convicciones, que tenía que vivir la vida, etc, etc, etc. Y a mí que? si fue él, el que sacó el tema, es a él a quien le importa, yo solo quería bailar!
Ahora juzguen uds. no sé si será un hecho aislado, pero les dejo mi evidencia personal.

Viceversa - Benedetti

2009-05-30T21:22:00.000-04:00

Que bueno encontrar un registro de la voz de Benedetti... con viceversa.
Yo no podría haber descrito mejor lo que siento si Mario ya lo hizo.

Un contacto más cercano

2009-05-24T02:06:00.003-04:00

Lo primero es excusarme por la larga ausencia... Pero ha pasado mucho en mi vida, y hay cosas que siguen pasando y esto sigue cambiando, no obstante, en cuanto mi vida se tranquilice un poco me pondré al día con mi abandonado sitio.
Siempre leo los comentarios que me dejan y los agradezco, en un principio escribía de una forma mucho más anónima, pero de a poco he ido develando algunos datos que permiten identificarme. Algunos personas que vistan el blog, quieren comunicarse conmigo, y estuve pensando una manera, hasta que decidí dejarles la dirección de mi perfil en facebook, para los que quieran establecer contacto conmigo. Yo no acepto a todos quienes me agregan, por lo que si deciden hacerlo, les pido que me escriban que es porque me han leído en mi blog.

Si quieres ubicarme haz click aqui

Torbellino y paz.

2009-04-15T12:27:00.001-04:00

Eres mezcla de torbellino y paz,

para la vida que te abraza.

Eres dulce y distante,

como el susurro de lavanda.

Y tú me tienes en tus ojos,

me tienes en tus manos

y eres imborrable para mi...

Haces como que escuchas todo

pero te miro y se que ya no perteneces,

te miro y te adivino anacoreta…

Me conoces en lo más profundo,

y aun así me quieres...

me has visto por dentro temerosa

y has peleado por devolverme la paz.

Hablas poco de humanos y mucho de flores,

todo lo quieres verde, todo lo quieres libre,

torbellino incansable de crear,

de volver a empezar y sobre todo terminar...

Me tienes en tus manos,

me tienes en tus ojos

y eres lo que necesito abrazar...

Eres el torbellino y la paz,

que detesta los días soleados

y que se enamoro de la soledad y el silencio.

Estoy en tus manos, en tus ojos

y hasta perturbe tu silencio solo para darte un beso,

y tú eres quien más me conoce

y a pesar de eso me quiere...

[Este poema es para mi mamá en el día de su cumpleaños...]

17 de Marzo 2004

2009-03-17T19:13:00.000-04:00

Hace exactamente 5 años lo conocí, y no me pidan que dé vuelta la página, porque me es inevitable dejar de recordar, que un día como hoy coincidimos, hablamos por primera vez, nos reímos y la química que hubo en ese momento la notaron todas las personas que nos rodearon en "los sauces", por cierto ese lugar de mi Universidad ya no existe, y en su lugar está el casino.
Él ha sido el hombre que más me ha querido, y el que yo más quise, con él descubrí muchas cosas, y pasé momentos maravillosos e inolvidables, también hubieron discusiones y situaciones tristes. Aún así la relación que tuvimos, en la actualidad, sigue siendo la más importante de mi vida, es por eso que puedo decir que un día como hoy hace 5 años, conocer a Joaquín, fue un evento que marcó mi historia.
Me costó mucho aceptar su decisión de dejar la vida, al pasar los años y después de muchas lágrimas conseguí aceptarla y dejarlo ir... Si bien la acepté, no la comparto ni la entiendo, ya saben si dependera de mi, él seguiría con vida.
Para yo poder seguir con mi vida, tuve que resignarme a nunca entender que lo motivó a dejar de luchar y morir, ya que no era sano para mi pasar mis días preguntándomelo y pensando que pude hacer par para evitarlo. No obstante de una forma u otra él está presente en mis pensamientos y recuerdos, pero de una forma que no me daña, de una forma sana.
Lamento ser reiterativa, probablemente textos como éste, ya los han leído en este sitio, pero hay una frase que suele ir en los epitafios: Sólo morirás cuando te olvidemos...
Y aunque naturalmente ya no lo amo, guardo con cariño los momentos bellos que vivimos. Y aunque enfrentar su suicidio ha sido lo mas doloroso y dificil de mi vida, me quedo con estas palabras, que cito a Seth (Nicolas Cage), en el final de la película Un ángel enamorado:
"Prefiero haber tenido un aroma de su cabello, una caricia de su boca, un roce de su mano que una eternidad sin ello"

Letras de diván...

2009-03-14T02:10:00.005-03:00

Más de 50 entradas, más de 5.000 visitas, más de 18 meses de blog... Muchas locuras, confesiones, deasahogos, opiniones, letras...
Desde siempre quise tener un blog, pero por falta de tiempo, por pudor, por desconocimiento de lo fácil que era hacerce uno, etc; recien el año 2007, nació este rincón, (un muy buen año para mi, por cierto). El título del blog "letras de diván", en el momento que lo cree me gustó, la idea se inspira en esos apuntes que toman los psicólogos cuando el paciente está en el diván (ambos roles son míos). En la actualidad, creo que optaría por un nombre más ilógico, innovador, diferente, pero creo que lo dejaré así.
Cuando lo creé no tenía claro, si quería que fuera algo público o privado, ni donde estarían los límites, además es algo complejo porque cuando uno termina de diseña rel blog de inmediato te piden que publiques algo. Y hoy en día, las publicaciones se han convertido en una mezcla de misterio y exposición, que me gusta. Este sitio se ha convertido en algo muy importante para mi, es el lugar donde puedo decir lo que opino sobre distintas cosas, lo que me gusta, lo que me inspira, lo que siento, lo que quiero, lo que recuerdo, lo que necesito, los poemas que escribo, cosas sin sentido, confesiones y un gran etc. Y me es grato encontrar comentarios, tanto de la gtente que me conoce, como de gente que sigue este sitio, desde otras ciudades e incluso países. Es por eso que seguiré escribiendo y creyendo.

Extracto de Amado Nervo.

2009-03-08T02:48:00.002-03:00

Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

Nada importante

2009-02-01T12:59:00.001-03:00

He sido tan floja, pero he sido tan feliz... O sea ese comercial de mi bebida favorita me lo tomé bien en serio (haz todo, haz nada. Limón Soda). Y no es que me enorgullezca serlo, pero tampoco me da vergüenza.
Yo disfruto de levantarme tarde, de deambular en pijama por mi casa, de bañarme en la piscina en las tardes, de estar en en el pc en facebook ( y páginas a fines), de estar en el dormitorio de mi hermano menor y ver los simpson juntos, de seguir a mi mamá por mi casa y conversar de chatear por msn con mis amigos hasta tarde, de un día cualquiera llegar a verlos, o ir al centro a vitriniar o tomar un helado, etc, etc, etc.
En otras palabras he disfrutado de las cosas simples y así he sido feliz.

Te quiero para mi

2009-01-07T16:18:00.005-03:00

¿Y que me cuentas, cariño?
... Has estado aqui todo el tiempo,
y he sido yo, la que no ha querido ver,
la que ha vivido en paralelo a ti,
he sido yo quien ha consumido tu aire,
la que ha sentido sin sentir...
y yo: te quiero para mi... es asi.

Es que tú me das algo de atención:
y eres el estremecimiento de mi piel...
Cuando tu mirada se detiene en mi:
eres lo que no desee para navidad...
Y al chocar tu piel con mi piel:
derrites todo lo que pudo ser adios...
y yo: te quiero para mi... es asi.

No quiero fingir, pero no quiero sentir.
He de sentir en silencio, he de callar.
Ser una pintura en blanco y negro,
negar el calor del verano amedio día,
y creer que eres uno más, uno cualquiera.
... Que, ¿qué te cuento yo?...

que te quiero para mi, es así.

Actualizando

2008-12-20T16:40:00.005-03:00

Es tiempo de avanzar, tiempo de terminar y comenzar.
Pase tanto tiempo sin escrbir, la verdad es que fui víctima de una gran labilidad emocional, que me parece fue producto del estrés (causado por problemans personales, últimos meses en la U, cambio de casa, etc.) Una serie de eventos desafortunados, que me hiceron alejarme por un rato. Pero aqui estoy, nuevamente, y tengo todas las ganas de retomar este sitio, y escribir. Porque escribir es una de las cosas que más me gustan en la vida, y además en este sitio siento que esta una parte importante de lo que soy.
Aún me siento parte del limbo, no tengo muy claro hacia donde voy, o que será de mi... solo sé que he de seguir avanzando, aprendiendo y creciendo.
Esto es todo por hoy.

Recordar o no recordar?

2008-11-24T00:19:00.006-03:00

Estaba pensando en la película "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", y si en realidad existiera un método para borrar de mi mente a una persona, creo que no lo utilizaría...

Pensé en la relación de pareja más importante que he tenido, y a pesar de que ya han pasado tres años, y a pesar de todo lo que me costo superarlo, y a pesar de todo lo que sufrí y a pesar de TODO...

A él no lo borraría de mi vida... pues de todo lo que vivimos juntos, aun conservo los recuerdos y he logrado vivir con ellos de una manera sana. Además como ya habrán notado, soy muy reflexiva y suelo pensar varias veces las cosas, y así me he ido dando cuenta de errores y de situaciones, que hoy no cometería, o que por lo menos intentaría evitar, hoy puedo decir que he entendido muchas cosas... Y quien sabe, a lo mejor si mi historia con él no hubiera tenido el desenlace que tuvo, hoy no miraría la cosas de esta manera. No quiero que esto se mal interprete, el dolor que yo viví, NADIE puede ser capaz de dimensionarlo, y más aun, todo lo que me costo salir adelante, nadie nunca sabrá lo difícil y doloroso que fue... pero de todas las tristezas, de todas las equivocaciones, de todas las experiencias se puede aprender. Es por esto, que no me parece sano eliminar los recuerdos de una persona, del dolor se aprende, y como dice Viktor Frankl: "las personas pueden encontrar sentido a la vida también en el sufrimiento".

Nueva casa...

2008-11-19T23:25:00.002-03:00

Los cambios suelen ser dificiles, pero por ahi leí que el ser humano es un animal de costumbre...

La casa nueva: queda alejada del centro de la ciudad, es un poco más pequeña que la de antes, y tiene menos jardín, pero gasto menos en locomoción para ir a la U, tenemos 2 baños y mi habitación es más amplia.

Al principio esto de la mudanza, fue un colapso atroz, no quería ni estar acá, pero poco a poco, todo va adquiriendo su nuevo lugar, todo se va acomodando y quizas no es como se planeó y quizas no es perfecto y quizas aún queda mucho por hacer, pero ya tengo nuevo hogar.

Ahora necesito yo encontrar "mi lugar", y no hablo de mi habitación, hablo de mi lugar acá, de mi sentido, de mi camino. Porque en ocasiones siento que no sé a donde voy...

Los cambios suelen ser dificiles, y creo que necesito una intervención en adaptación al cambio, o menor un diagnóstico completo. Pero aqui estoy.

No quiero.

2008-10-29T00:26:00.005-03:00

Así de simple, pasa que ya no quiero, que siento que nada me resulta, que cada día caigo un poco más bajo, y estoy cansada de fingir y me gustaría mandar todo a la mierda...

Estoy harta de la gente, de esa gente que pasa por ti, y no se da cuenta o no quiere ver. Estoy harta de los malos entendidos, de los rumores, de los caprichos. Harta de la indecisión, de la inseguridad, de los amores cobardes... Harta de la gente que pasa por acá lee y se va sin decir una palabra. Harta de no lograr lo que me propongo, harta de no ser la mejor en nada, harta de no ser como me gustaría, harta de no apostar por miedo a perder, harta de los "debería"...

Debería estudiar

Debería ordenar mi pieza

Debería salir

Debería comer menos

Debería leer

Debería dormir más

Debería ser tolerante

Debería sonreir

Debería hacer ejercicio

Debería ser más feliz

Debería decir lo que pienso

Debría callarme más

Debería pensar más en los demás

Debería ir más a clases

Deberia, debería, debería. Y el debería que más odio es: Estudias psicología no deberías comportarte así... Acaso un medico no se enferma?, acaso un abogado es siempre justo? acaso un profesor es siempre un buen académico? acaso un padre es siempre un buen padre?...

Tengo derecho a sentirme mal, frustrada, a llorar, a subir un poco la voz, y a no entender todo lo que me dicen. ¿Acaso no tengo derecho a equivocarme? Juro que trato de ser la mejor y de hacer las cosas bien, pero no siempre me resulta, y a veces me caigo y a veces necesito una mano, y a veces no puedo sola. Y lo anterior no quiere decir que no sea tolerante a la frustración, pues sé que seguiré adelante. Sé que después saldrá el sol, sólo que ahora tengo los lentes que me hacen ver todo nublado... sólo que ahora estoy en un mal momento, sólo que ahora necesito un nuevo sentido. Por eso... No quiero.

Nena Daconte

2008-10-19T16:53:00.003-03:00

Hace un tiempo y por casualidad, descubri a este duo en youtube, todo empezó porque hay una canción que me gusta mucho debido a que su letra me recuerda a alguien y me identifica un poco. Yo había escuchado este tema por un grupo adolescente de Chile, llamado "BKN", y lo busqué en youtube, el video me descepciono un poco, así que me puse a leer los comentarios y ahi ví, que una persona decía que ese tema no era de esta banda, sino de "Nena Daconte". Asi que busqué sus videos, y luego descargué todas las canciones que encontré de ellos, porque amé sus letras y su sonido.

Un poco de Historia:

Nena Daconte, es un dúo español conformado por una chica que salió en Operación Triunfo, llamadaMai Meneses y es la voz y la compositora el grupo, y por un chico de Barcelona llamado Kim Fanlo, él toca la guitarra y hace los arreglos. Su nombre, es en honor a un personaje de Gabriel García Márquez. Su primer disco lo grabaron el año 2006, y se llama "He perdido los zapatos", con el que lograron disco de oro, el primer single era "idiota", una canción suave y muy reomendable, el segundo single, fue el tema gracias al que los encontré (por cierto en la entrada anterior subi ese video), y con la canción "en que estrella quedará", fue con la que ellos alcanzaron un mayor reconocimiento, grabando una publicidad con Antonio Banderas. Ahora tienen un segundo disco llamado Retales de Carnaval, con el single "Tenía tanto que darte".

[Ahí dejé el video de este tema, y les recomiendo este duo y sus canciones, sus letras dan a muchas interpretaciones, por ejemplo he leído én fuentes informales que algunas canciones son para un hijo que perdió antes de que naciera, en fin, el sonido es muy bueno, y las letras excelentes]

Octubre, 7

2008-10-07T01:33:00.000-04:00

Como no recordarlo, como no recordarle...
Como no he de dedicarle unas palabras, en un día como hoy, en una noche sin nombre, en que se marcho para siempre. Como no he de escuchar esta canción y recordarlo.

360º

2008-10-04T21:56:00.004-04:00

En una vuelta del planeta,
el día se hizo noche y la noche día.
En un giro como cualquiera:
se bajaron y yo me quedé...
¿o fue al revés?

360º y de vuelta al mismo lugar:
la noche se hizo día, y el día noche...
Era una vuelta corriente:
pero algo paso y, ya no miraban de frente...
¿o la que giro fui solo yo?

En una vuelta del planeta, algo cambio:
las que juntas vieron hacerse sol y luna mil veces,
...mudas, se han apartado de aquí.
En 360 º se me perdieron sus sonrisas
¿las volveré a encontrar?

En una vuelta del planeta,
los 360º trazaron una frontera
y tan cerca, ahora es tan lejos...
Y la noche se hará día y el día noche
¿y "nosotras" volveremos a serlo?

Terminar.

2008-09-27T17:46:00.010-04:00

Terminar una relación amorosa nunca es fácil, y de hecho puede ser muy doloroso, las personas tienden a sentirse solas, tristes, desamparadas, descepcionadas o enojadas, confundidas, impotentes, furiosas, etc. (dependiendo de quién fue el que termino la relación).

Hay personas cobardes, que aunque han dejado de querer a sus parejas y ya no quieren estar con ellas, no se atreven a terminar, entonces, empiezan a hacer méritos para que su pareja sea la que tome la decisión, para eso las estrategias incluyen: llegar tarde, hablar de "esa persona", que saben que a su pareja le causa celos, andan callados y de mal humor y cuando les preguntan ¿que te pasa mi amor? responden NADA!! y se enojan si insiten, etc...

También hay quienes distienden la agonía "pidiendo un tiempo" ¿qué es eso de un tiempo?, en mi pequeña experiencia amorosa, y tomando la de mis amigos/as: NINGUNA de las parejas que "se han dado un tiempo" han vuelto a retomar la relación.
Por otra parte existen esas frases para el bronce: "no eres tú, soy yo", "no quiero comprometerme", "eres un chico/a tan excelente, que no te merezco", "ya no es lo mismo que antes" , "te mereces alguien mejor que yo", "estamos yendo muy rápido", "ya fuiste parte de mi vida mucho tiempo", "es por tu bien, yo no soy lo que necesitas", "lo siento pero creo que soy gay", etc...

Me pregunto ¿Por qué recurrir a ellas?, si sería mucho más sano, conversar las cosas que te molestan y que ya no estas dispuesto a tolerar y darle un final sano. Hay que considerar todo el tiempo que se ha dedicado, todo lo que se ha transado, todo lo que se ha entregado y recibido. Esa persona que era tu pareja se merece algo más que esas frasesitas. Aunque hay algo peor que eso todavía. Saben que? que esa frasesita te la escriban en un posting (como le sucedio a Carrie Bradshaw), que te la escriban en msn, que te la dejen en un msj en el celular y tambien que te la digan por teléfono!, o sea un mínimo de respeto, la relación fue cara a cara, asi que tener un poco de valor y decirlo cara a cara.

Así como comence, finalizo diciendo: Terminar una relación amorosa nunca es fácil, pero hay formas, que son más dignas.